sábado, 31 de diciembre de 2016

Terror nocturno

Las farolas de la calle iluminan levemente las estrechas y familiares calles de mi ciudad. Hace frío, y la oscuridad parece querer absorber cada pequeño resquicio de luz. La luna está oculta esta noche, cubierta por densas nubes. El ambiente es lóbrego, y el aire parece pesado. Me envuelvo más en el abrigo, mientras me apresuro por las calles, mis pasos resonando con fuerza en el suelo cimentado.

Oigo mi respiración, el aire saliendo de mis labios, veo el vaho que se eleva ante mis ojos. Un escalofrío me recorre, y acelero el paso. Es estúpido, me digo, tener miedo. No me va a pasar nada. Conozco estas calles como la palma de mi mano, es un barrio tranquilo. Sin embargo, estoy casi corriendo, andando por el medio de la carretera, deseando llegar ya a mi casa. Sé que es ridículo, no tengo ningún motivo para ir tan deprisa, ninguno para la tensión que me hace inclinarme hacia delante y querer salir corriendo. Es solo un presentimiento, una posibilidad, una vocecilla que dice, "¿Y si pasa?"-. Sacudo la cabeza.- "No, no va a pasar. ¿Por qué debería pasar? ¿Y por qué a mí?".

Sigo andando, vigilando constantemente las zonas oscuras, y forzando a mi oído a captar hasta el más leve sonido. Ya estoy cerca. Solo unas manzanas más.  Agarro con fuerza mi colgante, y me transmite calma y calor. Respiro hondo, a riesgo de congelarme los pulmones, y freno un poco el paso. Me duelen los gemelos de lo deprisa que iba.

Una manzana menos. Ya estoy cerca. Me apresuro, la presión nuevamente en mi pecho. Llegar a casa, es todo lo que tengo en mente. Estar a salvo, en un lugar conocido y caliente. Llegar, llegar.

La última calle se me hace eterna. Voy contando los pasos que doy para distraerme. "Uno, dos, tres... dieciocho, diecinueve, veinte... treinta y tres, treinta y cuatro, treinta y cinco...". Dos chicos salen de la nada, sobresaltándome. Les miro de reojo, y sigo mi camino. Ellos se están riendo, me miran, y hacen comentarios que prefiero ignorar.

"Cuarenta, cuarenta y uno, cuarenta y dos..." Todo mi cuerpo está en tensión, las ganas de salir corriendo aumentan. Maldigo en silencio lo larga que es mi calle. A lo lejos veo ya mi casa, la tranquilizadora luz de la entrada. Miro hacia todos lados con disimulo, y freno un poco el paso. Mis piernas duelen, y trato de relajarlas un poco. Cada vez estoy más cerca, ya nada malo puede pasar. Estoy a salvo, o lo estaré nada más cruzar la puerta. Ya no queda nada. Unos pasos más.

"Ciento cincuenta y cuatro, ciento cincuenta y cinco, ciento cincuenta y seis..." y de pronto, un estallido de dolor. Grito y caigo al suelo. Aterrada, me arrastro, intentado huir. Pero una inmensa sombra oscura no me deja, me agarra y me vuelve a golpear con algo en la cara. Grito de dolor y trato de pedir ayuda, inútilmente. Me pone una mano en la boca y me arrastra hacia una callejuela sin apenas luz. Estoy llorando, tratando de liberarme de su mano, de pegarle una patada, de huir, pero no puedo.

El hombre empieza a hablarme, a decirme cosas que no quiero oír.- "No de nuevo, no otra vez. ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo?"-. Lágrimas caen por mi cara, trato nuevamente de huir, consigo darle con la rodilla en la ingle. Con un aullido, el hombre me agarra del cuello, me ahoga, me suelta un puñetazo. Me dice que me arrepentiré, que soy una zorra, que todo esto me lo he ganado. Que es culpa mía. Mi culpa, mi culpa, mi culpa.

Ya no escucho. Me quedo quieta, derramando lágrimas, con la mirada fija en la nada. Dejo que ese hombre se aproveche de mi, que profane mi cuerpo y mi alma. Dejo que haga lo que quiera, sin moverme.- "No soy yo la que está ahí, esto no me está pasando a mí, es otra, es una pesadilla".

Por segunda vez en mi vida, alguien me usa, me maltrata, me utiliza como un mero objeto. Otra vez, sufro en silencio la humillación, el dolor, el miedo, la impotencia. Pero esta vez, esta vez hay una diferencia. Entre lágrimas y gemidos, entre las nubes de mi conciencia en shock, una voz me dice "nunca más".

Me veo como si estuviese fuera de mi cuerpo, contemplando todo desde fuera. Me veo aprovechar que el hombre está usándome, disfrutando, para pegarle y alejarle de mi. Y corro, corro como si no hubiese mañana. "Uno, dos, tres, cuatro... veinte, veintiuno, veintidós... "

Casi me estampo contra la puerta de entrada. Subo corriendo las escaleras. Saco las llaves de casa, me tiemblan tanto las manos que casi se me caen. Después de un aterrados minuto, consigo abrir la puerta. La cierro de golpe y cierro con todo lo posible. Me encierro en casa, y una vez hecho, con la respiración agitada, me derrumbo. Me dejo caer al suelo, me apoyo en la puerta y lloro, aún aterrada, aún con miedo, aún temblando y dolorida. No tengo fuerzas para nada, no quiero salir de casa. No tengo a nadie a quién llamar, ni nadie a quien contarle lo que ha pasado. Mi mente no para de dar vueltas. Y yo no soy capaz de relajarme.

Al final, me levanto, me acurruco en el sofá, enciendo la televisión, y dejo que corra el tiempo. No veo realmente lo que están poniendo. Ya no lloro, pero tampoco reacciono. Simplemente estoy. No puedo dormir, no quiero dormir.

Vuelvo a estar en el callejón, entre la pared y el hombre. Aterrada, asustada. El hombre ya no es una sombra. A pesar de no ver por las lágrimas y la oscuridad, reconozco su cara. Le conozco, y eso me asusta más. 

Me despierta un chillido de terror. Tardo un momento en darme cuenta de que es mío. Estoy con lágrimas en los ojos, temblando y con la respiración agitada. Los sollozos hacen que mi cuerpo convulsione. Le conozco, conozco a mi atacante. Miedo, ya no puedo más. "¿Qué hago? ¿Quién me creería? ¿Quién me ayudaría?"-. Pensamientos erráticos forman un huracán en mi mente.- "Nadie me hará caso. Me juzgarán, me dirán que no debí volver tan tarde a casa, que no debía ir sola, que no debía llevar la ropa que llevaba. No debí hacerlo, no debí, es culpa mía, todo es culpa mía."

martes, 6 de diciembre de 2016

Sueños múltiples

Sueño del Martes 6 de diciembre de 2016.

Y como siempre, mis sueños son súper normales.

Parte uno:
No recuerdo mucho de esta parte. Sé que estaba en una casa muy similar a la mía, pero por alguna razón, tenía la impresión de que era un duplex. Al entrar a mi cuarto, descubría que estaba lleno de cuadros enormes, que ocupaban paredes enteras, sin colgar, y todo estaba desordenado. Me frustraba el que no podía ordenarlo. Recuerdo también que vino a la puerta de casa uno de estos grupos que cantan villancicos de puerta en puerta, compuesto por uno de mis vecinos, mucha gente que no conocía, y una amiga mía que nada tenía que ver con el resto de gente porque ni siquiera vive en el mismo pueblo que yo. Después, recuerdo subir por las escaleras llevando a alguien a ver mi cuarto, para enseñarles los cuadros, pero me pasé de piso y acabé en la puerta que daba al comedor. Vuelvo a bajar (las escaleras estaban en el exterior o algo así), y ya sí entramos en mi cuarto. Después pasamos al jardín, en el que creo recordar que estaba mi padre, y nos deslizamos por una escalera de madera estrechita de una en una.

Parte 2:
Esta parte tengo la sensación de que es la continuación a un sueño que tuve hace tiempo. Sé que estaba con dos (no sé muy bien cómo denominarlas, pero para mí son amigas) amigas que son pareja, en una calle bastante concurrida. Aquí es cuando empiezo a mezclar cosas y a recordar todo de forma inconexa y confusa.
Recuerdo que había gente "mala" que quería que yo hiciese cosas que yo no quería hacer. Me negué, y me perseguían por ello. Recuerdo que mis amigas desaparecieron entre la multitud, y estaba esperando a que volviesen a aparecer, mientras huía de los que me querían pegar. También me acuerdo de empezar a practicar a soltar patadas de Muay thai, que hacía mucho tiempo que no practicaba, y de empezar a pensar en placar a la gente que se interpusiese en mi camino. Pero no tuve oportunidad de poner en práctica lo que tenía pensado, porque lo siguiente que recuerdo es mucha gente rodeándome, llevándome a un sitio medio vacío, diciéndome que voy a morir. Cierran una puerta que daba a la calle, y allí escondida, estaba una chica, que provoca un flashback en mi memoria. Vuelvo a otro sueño, anterior, en el que sé que peleé con esa chica a muerte y se supone que acabé con ella. Pero ahora, le digo, "Sabía que no estabas muerta." Ella no dice nada, pero los demás me enseñan la pared enfrente de ella. Hay unos símbolos que no conozco marcados con una luz azul (que recuerda mucho a magia) y al lado, un escorpión grabado. Me dicen que ese será el sitio en donde acabe. Lo último que recuerdo, es la sensación de que me gustaría volver a ver a alguien antes de morir, aunque sé que no voy a morir, porque los "buenos" nunca mueren, ¿No? Tenía la esperanza de que mis amigas me ayudarían a salir de allí.

Y se acabó el sueño porque a mis padres se les ocurrió que era buena hora para despertarme :)

Pero ha habido cosas que me han hecho pensar mucho con este sueño.
1. ¿Por qué un escorpión? Si tuviese que escoger, posiblemente me definiría más con un felino antes que con un arácnido.
2. ¿Por qué últimamente sueño tanto que esas chicas? 
3. ¿Qué significará el soñar con que me pierdo por mi casa, o que está desordenada mi habitación? Intuyo que está conectado, pero no estoy segura de que sea una referencia a que estoy perdida en mi propio interior. 
4. Soñar la continuación de un sueño que creo haber tenido ya. ¿Eso es normal? Claro que mis sueños no son normales.  
5. Esos cuadros enormes, recuerdo que había partes que me encantaban y otras que me parecían horribles. Y que quería colocarlos, pero no sabía donde. 

¿Alguna ayudita? Espero que os haya gustado :) Aella. 

sábado, 3 de diciembre de 2016

Cuando la primera bomba explotó, Karibe pensó que el mundo se iba a acabar. El suelo retumbó, saltaban pedazos de piedra, roca, metal, personas... Le dolían los oídos y los ojos, y le dolía todo el cuerpo. Parecía que nunca se acabaría. Pero acabó, y, tal y como la habían dicho, corrió y corrió sin mirar atrás, saliendo de su ya inexistente poblado, corriendo hacia no sabía donde, hacia algún lugar a salvo, hacia lo que parecía un desierto lleno de peligros.

Nunca llegó tan lejos. La cogieron antes de llegar al pueblo vecino. No sabía quienes eran ni qué querían. Estaba cansada, sedienta, completamente desorientada. Aún así, peleó para que no la cogiesen. Peleó con sus últimas fuerzas, antes de que la dejasen inconsciente de un golpe en la nuca.

Cuando despertó, estaba en una pequeña cama, en una habitación pequeña y oscura. En silencio, revisó la habitación con la mirada. Un cubo para hacer las necesidades, una ventana, una puerta, y la cama. Karibe se volvió a tumbar, y se quedó quieta mirando al techo. Su mente era un torbellino blanco, no sentía nada, no veía nada, ya no le importaba.

Así la encontraron los hombres que vinieron a por ella. La cogieron en volandas, y la llevaron por un sinfín de pasillos hasta dejarla en una luminosa cocina, la sentaron en una silla, y se fueron. Cegada por la luz, no apartó la mirada del suelo, hasta que una voz la sobresaltó.

-Come.- Al tiempo que alguien depositaba un cuenco enfrente suyo. Ella obedeció, notando por primera vez el hambre que tenía. A pesar de ello, comió despacio, sin levantar la vista del cuenco. El hombre que había hablado se sentó a su lado, y no dijo nada hasta que ella dejó el cuenco en la mesa.

-¿Cómo te llamas?- Ella pensó que no podría hablar, que no encontraría la voz, y por eso se sorprendió al oír su propia voz, alta y clara.
-Karibe.
-Karibe, que nombre más curioso. Y bien, Karibe, ¿Vas a mirarme?- Lentamente, Karibe levantó la cabeza, y se encontró con un señor no mayor que sus padres, vestido de pies a cabeza con un traje militar de las fuerzas iraníes.- No voy a hacerte daño, Karibe. Ahora, formas parte de mi familia.
-Mi familia ha muerto.- Respondió bruscamente.
-Lo sé. Por eso yo te estoy ofreciendo ser parte de la mía. ¿Quieres?- Karibe le miró desconcertada, pero con un brillo de esperanza en la mirada. El hombre parecía agradable, y quería adoptarla. ¿Qué podía pasar? Nada podía ir peor de lo que ya había ido.
-Sí.

(Tengo el pequeño problema de que no sé cómo continuar la historia. Si alguien tiene alguna idea, que me lo diga, y si se me ocurre algo, subiré otra parte continuando la historia o editaré esta)  

Espero que os haya gustado :))

miércoles, 26 de octubre de 2016

Relato colaborativo

Para un observador no muy atento, el bosque estaba lleno de sonido. Las luciérnagas emitiendo sus llamadas, los sapos croando, el batir de los murciélagos, el suave ulular de un búho de cacería... Pero para un observador atento y conocedor del bosque, había algo que no encajaba en la delicada sinfonía de vida nocturna. Un sonido discordante, que no encajaba en ningún lado. Un exceso de ruido, producido por algo que no era habitual en el bosque.


La luz de la luna que es escapaba por entre rendijas de nubes iluminaba apenas el diminuto claro en el que crepitaba la hoguera. A su alrededor, se afanaba una menuda figura cubierta por una capa negra. El observador sabía que no era conocedor del bosque. Hacía demasiado ruido. La figura masculló algo mientras echaba más hierba al fuego. El observador entrecerró los ojos, contemplando cómo se dejaba caer, suspiraba y contemplaba las tenues llamas, que ahora desprendían un denso humo. Olisqueó el aire, pero soplaba en contra, y no pudo percibir nada. Nuestro observador se dedicó a esperar, y esperar, hasta que sintió que la respiración de la figura se hacía lenta y regular.


Se incorporó entonces, y con sigilo, se dirigió hacia la criatura acurrucada en el suelo. Atento a su alrededor, olisqueó con cautela a la criatura. Desconcertado al no reconocer el olor, rodeó la exigua hoguera. Se detuvo un momento en la bolsa que había llevado consigo el de extraño olor, y tras olisquearla también, la abrió para sacar un poco de pan y queso que llevaba envuelto en una tela.

Un crujido le sobresaltó, y se dio la vuelta, dejando caer lo que llevaba en las manos. La criatura se había levantado, y estaba inmóvil mirándole con ojos muy abiertos y un puñal en la mano.
El observador le miró detenidamente, acercándose, paso a paso, mientras la figura temblaba ligeramente y empezaba a murmurar de forma atropellada.

El olor le seguía desconcertando. Conocido, pero a la vez desconocido. Con un último paso, extendió la mano, y de un suave manotazo le retiró la capucha.

El joven abrió los ojos para ver al observador retroceder un paso, sorprendido. Se contemplaron mutuamente por un rato, hasta que el joven bajó el brazo que sostenía el puñal.

El observador sonrió, o lo intentó, y se sentó al lado de la hoguera.

-Queda poco para el amanecer.- Murmuró con voz ronca, sorda.- Siéntate.
-¿Qué eres?- Preguntó sin moverse el joven, sin perder de vista sus movimientos.
-Siéntate, y quizás te lo cuente.- Dijo el observador mirándole desde abajo.

El joven, poco a poco y sin dejar de mirarle, se sentó. El observador puso un poco de hierba seca en el fuego, y estuvo contemplando las llamas antes de volver a hablar.
-¿Qué haces aquí? Este no es el lugar para un joven.
-Eres un guardián del bosque, ¿Verdad?- Preguntó el joven ignorando la pregunta del observador.- Me han hablado de vosotros. Protegéis el bosque de amenazas.
-Quizás si, quizás no. Responde a mi pregunta.- Respondió taciturno.
-¿Por qué iba a confiar en ti?- Volvió a preguntar en voz apenas audible.
-Si sabes tanto de nosotros, deberías saber que ya deberías estar muerto.
El joven bajó la mirada, respiró hondo, y empezó a hablar.
-No soy tan joven como parezco. Me llamo Sagara, y busco refugio en el hogar de los guardianes.
-¿Por qué?
- Porque vuestra reina me dijo que viniese en caso de que no quedase un solo lugar en el continente donde estar seguro.


¿Os está gustando el relato? Colabora! ¿Cuál piensas que es la historia de Sagara? ¿Quién crees que es? ¿Qué ha pasado? ¿Cómo crees que es un guardián? ¿Qué te gustaría que pasara a continuación? Dejádmelo en los comentarios e iré utilizando lo que más me guste para incluirlo en la historia!! 

domingo, 16 de octubre de 2016

Historia de una víctima de abuso infantil

No tenía más de seis o siete años, cuando acudía a jugar a casa de un vecino de su edad. Este tenía un hermano mayor, que rondaba los 16, 17 años. Ahí empezó todo. Ella recuerda cómo una vez la obligó a besarle y en otra ocasión, se masturbó delante de ella.

Otro día, se pusieron los tres a jugar al escondite. Él la dijo que se escondiera con él. Mientras estaban escondidos, y el pequeño les buscaba, la pidió que se bajara los pantalones. Ella se negó, pero él insistía, y, ante la presión, acabó por ceder. Era solo una niña. ¿Qué iba a hacer? La cogió, y la penetró. Analmente.Y esto no pasó solo una vez. Fueron varias las veces que se repitió esta tortura.

Recuerda con toda claridad la sensación de culpabilidad, lo sucia que se sentía después. No dijo nada a sus padres, porque creía que la culparían a ella y la regañarían. No era realmente consciente de lo que estaba pasando, pero sabía que no estaba bien y que lo odiaba. No podía parar de pensar que era su culpa por no haber resistido lo suficiente, por no haberse negado más.

A día de hoy, sabe que no podía hacer nada, que estaba a merced de ese chico, que no es culpa suya. Pero han pasado años hasta que ha conseguido llegar a esa conclusión.

Esto es un mensaje para todas las que han sido abusadas, violadas. Esto es un recordatorio de que no es vuestra culpa y de que no estáis solas. Desde aquí os mando todo mi apoyo, sois increíblemente valientes, y unas luchadoras.

Gracias a *** que me ha permitido publicar su historia y ha tenido el valor de contarlo.

*Si habéis experimentado algo así y necesitáis decirlo, podéis dejarlo en comentarios, o podéis también contármelo por MD en twitter, y yo os escucharé encantade y si queréis, lo publicaré para ayudar a más gente a que hable de ello y vaya mejorando.*

Un abrazo enorme <3 Aella. 

lunes, 10 de octubre de 2016

Consejos para mejorar con un TCA

Buenos días, criaturitas del bosque. Hoy estoy increíblemente feliz y  animada, así que vengo a intentar compartir mi felicidad con vosotres.

Hace un tiempo subí una entrada contándoos mi experiencia con trastornos alimenticios. Y quería dejar claro un mensaje. Se puede salir.

Y quiero dejar algo muy muy clarito. Aquello que os propongáis y luchéis por ello, os saldrá. Y lo lograréis. Todo esfuerzo tiene su recompensa. Y sí, sé lo difícil que puede resultar, lo duro que se hace acallar a la mente que mina cada pensamiento positivo que tenemos, que nos hace pensar que NO PODEMOS. Pero no es cierto. Claro que podemos. Sólo necesitamos la fuerza para empezar, y la constancia para continuar. 

Esto es una colaboración con una bonita amiwi que me ha dejado compartir su experiencia con vosotres. (@ArwenLightwood en twitter)



Lo más importante que he aprendido en estos años de lucha es a ponerme a mí por delante. Cuando estás peleando por llevar una vida normal y sana no puedes pararte a pensar en los demás, porque, siendo completamente sinceros, si tú no cuidas y piensas en ti, nadie más lo va a hacer.

Para comenzar a recuperarme lo primero que tuve que hacer fue deshacerme de relaciones tóxicas y amistades que sólo conseguían agobiarme, lo cual me llevaba a sentirme más ansiosa y a tener más crisis.

Una vez me hube liberado de cargas sociales me centré en organizar mi día a día. El problema de la ansiedad es que te hace creer que el tiempo pasa demasiado deprisa y que no vas a poder organizarte bien, lo cual es completamente falso. Con mi experiencia he aprendido que soy yo la que va a acelerada. Lo hago todo corriendo, pensando que voy a tardar más en resolver mis problemas, lo que me hace estar siempre estresada y agobiada y me lleva a refugiarme en la comida. Aprender a dividir el día, marcar un horario estricto fue crucial para recuperarme.

Lo tercero y casi de vital importancia fue hacer las paces con la comida. Aprendí que era mejor tener una tabla semanal de comidas que estableciese rígidamente los menús de cada día y, conociendo mis debilidades, me deshice de todo alimento que no fuese a formar parte de mi dieta (así no había tentaciones de ir a picar). Al principio la idea de hacer pequeñas comidas a lo largo del día me aterrorizaba (¿cómo iba a estar todo el día comiendo si no tengo límites?), pero una vez que empecé a hacerlo comprendí lo importante que era. Al comer cada poco tiempo no estaba ansiosa y mi estómago estaba siempre lleno, de manera que tenía más energía y cuando llegaba la hora de una gran comida no me sentía nerviosa y/o con la necesidad de comerme todo lo que se pusiese delante de mí.

Además, decidí informarme sobre temas nutricionales. Decidí averiguar cuántas calorías tenía que ingerir al día para mantenerme en mi peso y decidí construir los menús semanales en base a esa información.

Por último, aprendí a mantenerme ocupada. Los tiempos muertos eran los peores para mí (sí, confundes el aburrimiento con el hambre), así que comencé a apuntarme a actividades y buscar nuevos hobbies. Al principio me agobiaban porque pensaba que me quitaban tiempo (y como estaba siempre estresada creía no tener el suficiente) de mis estudios y demás, pero le di una oportunidad y en menos de una semana me había dado cuenta de que seguía estando al día con la universidad y afrontaba las clases con mucho más optimismo.

Es verdad que aun así hay veces que caes, es absurdo pensar que no vas a volver a sufrir un atracón, porque esto es un proceso. Al principio caes más a menudo, hasta que de golpe un día te das cuenta de que llevas dos semanas comiendo bien y sin sufrir ningún tipo de crisis o de ansiedad.

Así que, ¿qué hacer cuando has recaído?

Lo importante es no desesperar. Que hayas caído una vez no quiere decir que seas un fracaso y que jamás vayas a mejorar. Perdónate a ti mismo y pasa página. Al día siguiente procura beber mucho agua y mantenerte fiel a los menús que has establecido. Bajo ningún concepto te castigues pasando hambre porque así solo conseguirás volver a recaer.

Además, intenta racionalizar lo que ha pasado. Para ganar un kilo de peso necesitas consumir ni más ni menos que 7000 kcal. Así que no, con un atracón no has echado a perder tu trabajo ni vas a engordar. Es el trabajo constante el que cuenta, no lo olvides.



 

martes, 4 de octubre de 2016

Trastornos Alimenticios: Mi experiencia

Hoy vengo a hablar de un tema delicado. No es un tema fácil, aunque a primera vista mucha gente piensa, "no es tan complicado". Pero creedme, lo es.

Hoy vengo a contar un poquito de mi vida, que quizás no os importe mucho, pero espero que leáis igual por si conocéis a alguien que pase por lo mismo que yo, y queráis ayudar.

Así que, sin más dilación, vamos al tema.

Trastornos alimenticios
 
 Sí, esa maldición que nos persigue. Da igual que seas leído/a hombre o mujer (aunque nos afecta a nosotrAs en mayor medida), es bien posible que en algún momento de vuestra vida hayáis pasado por esto. No es fácil, no es agradable. Y todo tiene un desencadenante clave. 

Normalmente empezamos a preocuparnos por nuestro peso siendo jóvenes. Yo recuerdo estar en primaria y compararme con mi "mejor" amiga, que era más delgada que yo. Me cogía la tripa, y la odiaba por existir. Y no debía tener más de diez años. Al principio era solo yo, mientras mi amiga insistía que yo estaba bien. Luego, fueron los demás. A los doce años, yo era la gorda, fea, gafotas de la clase. La marginada, la que no tiene amigos. Un blanco fácil. Se metían conmigo por estar rellenita, se metían conmigo por tener pelo en el sobaco, se metían conmigo por estar sola. Al año siguiente, me pusieron mi primer mote, "ballena". 

Recuerdo perfectamente el donde, quién y cómo. Recuerdo dónde estaba sentada, y sus caras al decírmelo. Recuerdo cómo se rieron. Recuerdo el dolor que me causó a mí esa palabra.

Luego me cambié de colegio y pasé al instituto, y allí durante dos años me dejé llevar. No me veía bien, pero yo iba a mi bola, y me daba igual. Luego, sobrevino lo que fue la mejor época que he tenido jamás. Primero de bachiller, mi año estrella. Centré la cabeza, hacía deporte diario, comía bien, estudiaba. Adelgacé bastante, y justo antes de empezar el verano, alcancé los 54 kg. Mi objetivo eran 52. 

Justo después de ponerme a dieta para seguir bajando, me fui un mes a Bordeaux, en Francia, para estudiar. Mi idea era mantener la dieta y el ejercicio. Supongo que es obvio que no lo conseguí. De hecho, no solo no lo conseguí, sino que volví con 6 kg más y un nivel de ansiedad que no conocía cuando me fui. Desde entonces no fui la misma.

Intenté volver a adelgazar durante el otoño de 2º de bachiller, y lo conseguí, más o menos, hasta navidades, en donde tuve que dejar las artes marciales porque estaba suspendiendo. Y fue empeorando paulatinamente. Empecé de nuevo a darme atracones, por ansiedad, estrés, gula... todo junto o una excusa de mi cerebro para escapar, no lo sé. Al acabar selectividad, había alcanzado el mayor peso que jamás había tenido hasta la fecha, 63 kg. Mi ánimo estaba por los suelos. Al final, mi madre me convenció para acudir a un nutricionista. empecé en julio, y al finalizar agosto, había bajado a los 60 kg. 

Y el círculo volvió a iniciarse. Me fui de viaje, primero a Amsterdam, y luego a París. Iba con amigos, y me lo pasé muy bien, pero volví y lo primero que me pasó nada más volver fue tener un ataque de ansiedad de caballo. La semana entera siguiente, la pasé encerrada en casa, sin poder ni querer salir, sumergida en una "depresión". 

Hace ni un mes de esos viajes. Sigo atracándome como antes. mi moral está por los suelos. Me veo horrible, me doy asco, soy incapaz de comprender cómo alguien podría mirarme y gustarle lo que ve. He alcanzado, de nuevo, el mayor peso que he tenido nunca. Estoy destrozada mentalmente. Sé que lo superaré, pero aún no veo cómo ni cuando. 

Para aquellos que estén leyendo esto y estén pensando, "buah, vaya exagerada, es tan fácil como no ir a la cocina." no es tan fácil. La gente se cree que lo hago premeditadamente, pero muchas veces llego con la idea de coger una manzana y desaparecer, y acabo con media cocina bajo el brazo, huyendo, agobiada por mi propio descontrol, a mi cuarto. Es un bucle, en el que es fácil caer. 

Antes de finalizar, quiero añadir que no tengo un TCA (Trastornos de la Conducta Alimentaria), solo síntomas, pero que me ha repercutido negativamente en muchos aspectos de mi vida. Debido a ello he llegado a autolesionarme o tener pensamientos autodestructivos. 

Así que, la próxima vez que veáis a algún niño/a, llamando gordo/a a otro/a, haced algo, porque es posible que tenga que pasar por algo semejante a esto. Es cierto que mis viajes hicieron mucho, pero mis problemas con no aceptar mi cuerpo tal como es empezaron allí, en el colegio, con niños que me hacían ver que estar gorda era sinónimo de feo y despreciable, y que si eras así jamás nadie te querría. 

A día de hoy aún no he sido capaz de borrar ese pensamiento de mi interior. Sigo asociando belleza con ser querida, y por eso sigo pensando que nunca he tenido, ni tendré en un futuro cercano, pareja. sé que es estúpido, y que no es cierto, pero eso es lo que tengo interiorizado desde enana. 

Así que, no dejéis que insulten a niñas pequeñas. No dejéis que asocien estar delgadas con ser bonitas, y por tanto queridas. No permitáis que pasen por todo esto. No permitáis que sufran esto. 

 (Dadle mucho cariño a esta entrada por favor, que me ha costado bastante subirlo, sobre todo por ser algo tan personal)


 

jueves, 22 de septiembre de 2016

Abismo

Quiero recordar lo que he sentido esta noche. Quiero recordar lo que estoy sintiendo. Sí, esto que me duele tanto, que me sumerge en una tormenta de decepción, tristeza, asco, furia, rabia hacia mí misma. Esto que mañana apenas recordaré, y como una ilusa repetiré, una y otra vez.

Quiero recordar lo que siento ahora mismo. Quiero recordar el malestar, físico y mental. Quiero recordar las ganas de vomitas, el dolor y el asco de verme y sentirme horrible, tan lejos de cómo quiero ser, de quien quiero llegar a ser. Tan lejos de mis ideales, tan lejos de alcanzar el control, tan lejos de ser algo más que una simple marioneta que se agita según el mandato del viento.

Quiero recordar cada sentimiento, cada pensamiento que pasa por mi cabeza. Cada canción que suena y me empuja más al torbellino. Cada temblor de mano, mi cara en el espejo, mis tristes ojos mirando lo que antes veían bonito, transformado por el dolor, la pena, el sufrimiento, en algo feo.

Quiero recordar cada bajón, cada paso hacia la oscuridad, cada pensamiento autodestructivo. "Nueve son los círculos que bajan al infierno. Tú estás en el siete. Aún quedan dos. Pero recuerda, hay que tocar fondo para volver a subir."

Y quisiera olvidar todo lo que me han enseñado. Quisiera que no existieran los cánones. Es más fácil cambiar algo que ya quieres a algo que amas, que cambiar algo que odias en algo que amas. Quisiera olvidar el hecho de que me veo mil defectos. Quisiera olvidar el hecho de que no me gusta mi cuerpo. No me gustan mis piernas, no me gusta mi tripa, no me gusta ver mi piel pálida y mis pelos negros. No me gusta verme "gorda" y detesto no ser fuerte. A veces detesto haber nacido en un cuerpo de mujer, y detesto todas las cosas que me hacen verme como una. A veces la disforia me abraza y no quiere soltarme.

Me encantaría olvidar todo lo malo, seguir pensando que si quiero, puedo, que soy fuerte, que mi voluntad y mi constancia lo lograrán.

Pero sé muy bien que no es cierto. Que soy débil, en cuerpo y espíritu, y que no he conseguido mejorar en ninguna, por mucho que lo he intentado. Soy débil, de tanto tropezar y caer me han salido heridas que no parecen tener cura. Soy débil, y ya me cuesta levantarme de vuelta. Soy débil, y he hecho cosas que prometí jamás hacer. Soy débil, y saber eso me destroza por dentro. Soy débil, y por mucho que finja, sé la verdad irrefutable que no se percibe. Soy débil, porque me he tropezado con mi propio pie, porque me han flaqueado las fuerzas por pereza, por comodidad, por miedo. Soy débil porque no tengo control. Lo que busco con tanto ahínco, y a cada rato huye de entre mis dedos.

Soy débil porque hasta mi autoestima va y viene, y no puedo mantenerla junto a mí, como un escudo. Soy débil porque creo personajes fuertes, y digo que se basan en mí, pero es mentira. Mis personajes solo son, aquello que quiero ser, aquello a lo que aspiro, algo idílico, porque no soy capaz de enfrentarme a mí misma. No soy capaz de negarme nada, de madurar, de crecer, de aprender, de hacer las cosas bien.

Soy terriblemente débil, y no hay otra palabra que odie más. No quiero ser débil. Ya lo he sido demasiado. Quiero volar, quiero ser esa chispa en la oscuridad, quiero renacer de mis cenizas. Quiero devolver cada favor que debo, todo el amor que me han dado, cada gesto de apoyo. Quiero sacar el fuego que llevo en el alma, quiero explotar y que salga mi espíritu encarcelado. Quiero a mi tigre interno libre de ataduras, y quiero al negro como amigo, no como enemigo. Quiero mirar a la nada y sonreír, no querer romperme en pedazos. Quiero romper mi jaula, luchar por encontrar mi lugar, y saber quien soy.

Quiero ser mis personajes, quiero ser quien imagino cuando las lágrimas me dejan respirar. Quiero no sentir la presión en mi pecho. Quiero aprender a manejar la ansiedad, a conocerme, a sufrir para mejorar. Quiero sanar, pero, ¿Cómo subir si aún no puedo tomar impulso, y no me queda fuerza suficiente para regresar? "Demasiado fácil es el descenso a los infiernos, y demasiado arduo volver a nacer de tus cenizas, mejor y más fuerte que antaño."

"Quiero danzar bajo la luna de otoño, gritar al firmamento que lo logré, que resucité, y que mis alas están listas para bailar hasta el amanecer."

"He who fights with monsters  might take care lest he thereby become a monster. And if  you gaze for long into the abyss, the abyss gazes also into you."- Friedrich Nietzsche.

"Aquel que lucha contra monstruos, debe tener cuidado no se convierta en uno. Y si miras largo tiempo al abismo, el abismo mirará también dentro de ti."- Friedrich Nietzsche.

lunes, 19 de septiembre de 2016

Cómo

¿Cómo explicar que quiero solo hablar, que quiero ser oída, que quiero que mi voz retumbe con el fuerte eco del espacio?
 ¿Cómo explicar que quiero liberarme de la congoja, del frío turbulento, de la nada que me invade, de la pena que me oprime?
¿Cómo gritarle al mundo que se pare, que me enseñe a ser más fuerte?
 ¿Cómo pedirle al mundo que me eduque a palos, que solo así aprendo?
 ¿Cómo suplicar que me enseñe qué es el hambre y el dolor, el miedo y la penuria, la soledad y el sufrimiento?
¿Cómo ordenar, "hazme más fuerte, que débil ya lo he sido suficiente"?
 ¿Cómo indicar que no sé apreciar las cosas, que mi interior está marchito, que mi alma es insensible, y solo una chispa intenta abrirse camino?
¿Cómo decir que sigo tropezando, que me pongo impedimentos, que persigo amor cuando solo doy miseria?
¿Cómo decir que soy humana, que peco como el resto, que me hundo en el abismo, y que el aire se hace recio?
 ¿Cómo entender que solo soy un punto, que no tengo sentido, que giro en torno a ejes, que no encuentro mi camino?
¿Cómo definir este hueco entre mi pecho, la ausencia de lágrimas, la tristeza que albergo?
¿Cómo contestar a preguntas, largamente contestadas, y tan incomprendidas?
¿Cómo narrar mi historia, sin caer en la modorra, cómo no aburrir con una historia en bancarrota?
¿Cómo no aspirar a nada, pero no alcanzar la fama, mejor miro en mis entrañas, buscando la bendición?
¿Cómo podría siquiera, entre tanto humo y vino, manifestar un solo instante, mi más leve delirio?
¿Cómo dejar volar el pensamiento, cuando cadenas retienen mi entendimiento, atándome a lo material?
¿Cómo ser espiritual, aprender lo trascendental, con piedras en los pies e inhibidores en la mente?
¿Cómo dar rienda suelta a mi dolor, sin cansar al lector, y que sientas ellos, lo que siento yo?
¿Cómo escribir una melodía, sin usar ni una sola nota, solo con palabrería, y una gota de melancolía?
¿Cómo dejar la mente en blanco, obedecer a mi saco, e ignorar el deseo banal y humano?
¿Cómo alejarme de lo perjudicial, de lo placentero y lo mortal, de aprender a disfrutar, de poco a poco y de intenso en intenso?
¿Cómo confesar mi inquietud, mi falta de dedicación, mi interés por el misterio, por lo que no da para vivir?
¿Cómo poner en frases mis anhelos, mis historias, mis recuerdos, mis fantasías e invenciones, mis más amados pensamientos?
¿Cómo llegar al corazón de nadie, si no puedo ni vislumbrar el mío?
¿Cómo llegar a vosotros, lectores, cómo sacar todo de dentro y dejarlo correr, cómo sentir las emociones saliendo directas a una pantalla, a un papel, a la tinta, a la sangre?
¿Cómo dejar de torturarme por cosas que están bajo mi control, cómo conseguir ese control incontrolado, ese caos que me impide estar en paz?
¿Cómo forjar esa paz entre deseos y voluntad, entre carne y alma, entre material y espiritual?
¿Cómo dejar de lado el sufrimiento, la agonía, cómo cambiar el mundo, desde dentro, desde ahora?
¿Cómo desaparecer, sigiloso, entre la nieve y la escarcha, con el leve susurro del más tenue suspiro, y ser olvidado, y ser no humano?


lunes, 5 de septiembre de 2016

¿+Radicalismo = +Racismo?

¿Provoca el radicalismo de ciertos grupos religiosos un aumento del racismo?

No nos hace falta irnos muy lejos para ver que así es. Con el surgimiento de grupos radicales en Oriente, como ISIS, en el panorama internacional, por no decir GLOBAL, predomina el rechazo, el miedo, la discriminación hacia personas de países árabes e islámicas. Personas que antes vivían en nuestros países con más o menos tranquilidad, son RECHAZADAS, alejadas de todo el mundo, llamadas TERRORISTAS sin motivo ALGUNO

Mujeres con hijab son miradas mal por la calle, obligadas a soportar murmullos no tan bajos, y ver cómo madres las miran con odio y miedo mientras apartan a sus hijos de ellas. Hombres musulmanes son acusados de yihadistas y terroristas a la mínima. No hace falta ni leer las noticias para saber que esto está pasando.  

Pero en caso de que lo hagáis, tenemos un claro ejemplo, EEUU. Los candidatos a la presidencia son dos personas radicales. Uno pretende devolver América a su "antiguo esplendor", echando a todas las personas "inmigrantes". La otra no tengo muy claro qué es lo que pretende, pero no parece mucho mejor que su rival. 

En resumen, respondiendo a la pregunta inicial, SÍ, por supuesto que aumenta el racismo. ¿Por qué? Por el miedo. La gente tiene miedo, y eso le lleva a rechazar a personas que podrían ser parte de ese movimiento. Los atentados en Francia han dejado centenares de muertes, y la gente desconfía. Da igual que haya sido tu vecine por media vida, con este conflicto, te plantearás sus intenciones, sus movimientos y verás cosas sospechosas. Quizás son paranoias causadas por el miedo, quizás son temores infundados, pero cuando el ser humano tiene miedo, suele echar de sus vidas aquello que teme. 

Este por supuesto es mi punto de vista al respecto. No sé realmente cómo vive esta situación una persona musulmana o árabe, pero espero que os haga reflexionar, y que si véis alguna situación en la que se esté insultando o acosando a une persone musulmane (sobre todo mujer), le echéis una mano. Posiblemente lo necesite. 

Y recordar, el miedo está en vuestra mente. No enfrentarlo es solo evitar el problema una y otra vez. Dejemos de odiar por culpa del miedo, y dediquémonos a apoyar, ser amables y respetuosos y colaborar con otres para dar nuestro apoyo a todo el mundo.  




miércoles, 31 de agosto de 2016

Machismo y misoginia en la Mitología Clásica

Todes sabemos lo machistas que eran los clásicos. A todes no han comentado que en la antigua Grecia, las mujeres no existían más que para tener hijos. Eran meros objetos, y muy MUY pocas llegaban a algo. También sabemos que la esclavitud estaba al orden del día. Y también sabemos, que su mitología es tremendamente machista.

Sin embargo, teniendo en cuenta lo machista de su sociedad, su mitología no resulta TAN exagerada. Aunque claro, eso no es muy difícil. Ha habido casos de heroínas griegas, que consiguieron salirse del esquema, aunque fueron muy pocas, y generalmente no acabó bien. Pero ahora me dispongo a comenzar. ¡Sentaos que vienen curvas!

Empecemos por el inicio. El nacimiento de los dioses. Cuando Zeus mató a su padre Cronos liberando a todos sus hermanos. En origen, eran seis. Por orden de nacimiento, Hades, Hestia, Deméter, Poseidón, Hera y Zeus. El orden se invirtió pues se asocia la edad al orden en el que fueron regurgitados por Cronos. Estos Dioses, fueron los primeros olímpicos, a los que luego se unirían otros seis, constituyendo los doce olímpicos. Estos eran los ya mencionados, más Apolo, Artemisa, Atenea, Hermes, Ares y Afrodita. Así, el consejo estaba dividido en seis y seis, y el equilibrio reinaba en el mundo. Pero pasó que nombraron a un nuevo Dios, Dionisio, y Hestia, para evitar las confrontaciones de los olímpicos, cedió su puesto, dejando una desigualdad al haber siete varones y cinco mujeres. El equilibrio se rompió.

Ahora, me gustaría analizar a las Diosas, porque al ser Diosas, solemos ponerlas como mujeres libres e independientes, cosa que a mi parecer, es incorrecto. Recordemos que toda la mitología trata de explicar sucesos naturales usando la visión del mundo de un determinado pueblo. Y el pueblo griego era machista y misógino hasta decir basta. Por lo tanto, su mitología también, incluyendo todos y cada uno de sus integrantes. (Aunque es cierto que algunos términos posiblemente no tengan el mismo significado ahora que entonces, intentaré analizarlo desde lo que se conoce de la sociedad griega.)

Hera: Se ajusta perfectamente al modelo de mujer idónea. Madre, ama de casa, tremendamente celosa de todas las aventuras de su marido. Solo quiere que le sean fiel. Hay un mito en concreto, que sirve para darse cuenta de a donde llegaban los griegos. 
 En un momento de ira hacia Zeus, Hera decide tener un hijo por su cuenta. El resultado es Hefesto, un niño deforme, y su madre, al contemplarle, se avergüenza y lo tira Monte Olimpo abajo. 
 ¡Zas! Perfecto argumento para convencer a las mujeres de que necesitan a un hombre en su vida porque sino todo les sale mal, y se avergonzarán de todo lo que salga de ello. Además, a todas las amantes de Zeus o a sus hijos les fastidió la vida entera, normalmente tratando de matarles, lo que es otra lección en la que se enseña a las mujeres a odiarse entre ellas. 

Artemisa y Atenea:  Dos de mis favoritas. La Diosa de la sabiduria y la batalla táctica, y la Diosa de la caza y la luna. *Oh, espera, olvidé decir Diosa de las doncellas Y LA VIRGINIDAD*. En efecto, ambas eran vírgenes,  juraron siempre permanecer así. Artemisa por ser la Diosa de las doncellas, y Atenea porque así lo decidió, supongo que porque era demasiado inteligente como para casarse con uno de los Olímpicos. Y aquí, de nuevo, tenemos una lección. 
Tienes que mantenerte pura y doncella hasta que te cases. Si te casas, bien, y si no, virgen de por vida. La virginidad es sagrada. 

* Ahora recordemos que la virginidad es un símbolo del poder masculino sobre el femenino. La virginidad tiene la trascendencia que tiene porque estaba reservada, era "sagrada" y solo un hombre podía quitarla. Recordemos también, que para un joven perder la virginidad era objeto de deseo y celebración, pero que la perdida de la virginidad para una mujer, si no estaba casada, era como poco humillante, vergonzoso, y DESPRESTIGIABA y DESHONRABA a la familia entera* 

Es decir, que ambas Diosas no eran libres, pues aunque en los textos pone que escogieron ser vírgenes para siempre, si hubiesen escogido tener una sexualidad libre, hubiese sido un escándalo colosal y lógicamente eso no podía ponerse en una mitología por los Dioses QUÉ clase de ejemplo sería ese para las mujeres griegas POR FAVOR.

Y para más, Artemisa no aceptaba en su séquito a ninguna mujer que no fuese doncella y no jurase un voto de castidad. Aunque imagino que para la época, poder escoger entre eso y casarse era algo. 

Pero continuemos, que me enrollo más que las persianas. 

Afrodita: La Diosa del AMOR, la BELLEZA, el DESEO y la REPRODUCCIÓN. Cuando nos hablan de una deidad del Amor, se podría interpretar como todo tipo de amor, independientemente de los involucrados, ¿No? Bueno, pues no. Se especifica que Afrodita era capaz de enamorar a cualquier hombre con solo mirarle. Y algo muy importante. Sus sacerdotisas cumplían con una función "sagrada" que consistía en la prostitución religiosa durante los rituales. Esto era parte del culto a Afrodita. Además, es la patrona de las Cortesanas. Otra forma de abuso del hombre dominante a la mujer. 

A parte, se distinguen dos Afroditas: Afrodita Urania, representaba el amor del cuerpo y el alma, el amor divino y conyugal; y Afrodita Pandemos, que representaba el simple amor físico, aunque creo que esta faceta se la apropiaría más tarde su hijo Eros, Dios del amor y la atracción física, el sexo y la fertilidad. 

Todos los mitos cuentan que Afrodita, a pesar de estar casada con Hefesto (Si, el hijo que Hera trató de tener ella sola, el tullido), mantuvo siempre un romance con Ares, el Dios de la guerra. Esto puede resultar engañoso, porque da la sensación de que Afrodita hacía lo que quería y era libre. Pero ni mucho menos. Hefesto odiaba que su esposa lo engañase, pero tardó mucho en enterarse, y aunque hizo lo posible por dejarles en ridículo, acabó "SEPARÁNDOSE" de ella. Y lo digo entre comillas porque, lógicamente, no existía el divorcio, y estaba fatal visto. Por lo tanto, cada uno hacía su vida, pero a todos los efectos, eran un matrimonio. 

Cabe destacar que Afrodita es la única Diosa de las Olímpicas que tuvo hijos con humanos o con otros dioses. El resto de ellas, o no tuvieron por voto de castidad o, como Hera, por fidelidad al matrimonio. 


*Acabo de leer en una página de mitología que el concepto "virginidad" para los antiguos griegos no significaba lo mismo que para nosotros. Para ellos, era cualquier mujer soltera sin ataduras. No puedo afirmar ni desmentir la veracidad de este hecho, y aunque me gustaría inclinarme a que es así, por lo que se sabe de la sociedad griega, diría que no es así exactamente.*

Si tenéis más información o sabéis algo que a mi se me ha escapado no dudéis en dejarlo por los comentarios. Espero que os haya gustado, y si queréis que haga otro analizando algunos de los principales mitos, ¡hacédmelo saber! 

Muchas gracias a Ishtar por la sugerencia de hacer un análisis y a Desi por aconsejarme sobre el enfoque a usar :)

Un abrazo, Aella :3
 

domingo, 28 de agosto de 2016

Micromachismos en Disney

Los micromachismos son aquellas actitudes machistas que todes tenemos interiorizadas y que a veces no  somos ni conscientes de tenerlas. Son pequeñas cosas, a las que muchos suelen llamar "tonterias" y "bromas" y ese tipo de cosas, pero que no dejan de ser lo que son, actitudes machistas.

Y Disney, a pesar de habernos dado muchas películas icónicas, no es una excepción a la hora de tener actitudes machistas en sus películas. No voy a analizar todas las películas, porque me llevaría mucho tiempo y, además, hay algunas que no he visto o no recuerdo con claridad.

Empecemos.

Las primeras películas de Disney, La cenicienta, La bella durmiente, Blancanieves, son adaptaciones de cuentos que se les contaba antes a los niños. Estos libros, además de tener un final bastante truculento, servían para inspirar terror en las niñas y enseñarles lo que NO debían hacer bajo ningún concepto, cómo debían actuar, cuales eran sus deberes, o lo que tenían que esperar de la vida. Por ejemplo, en Blancanieves, cuando es acogida por los siete enanitos, se retrata a Blancanieves como ama de casa. simple y llanamente. Y después de ser envenenada, ha de ser rescatada por un príncipe azul que la bese.

Otro ejemplo, La cenicienta, que es la sirvienta de la familia, y cuando llega el hada madrina, le da un vestido bonito y una carroza para que vaya al baile. Se enamora del príncipe, y este, tras perderla, remueve cielo y tierra para encontrarla.

Con estos dos ejemplos, quiero haceros ver lo que se pretendía con estas historias. Que las niñas creciesen esperando príncipes azules que las salvasen, que las diesen una vida de "vivir felices y comer perdices", que se dedicasen exclusivamente a la vida doméstica, porque ese era su cometido, que no se planteasen otra cosa.

Otro cuento con micromachismo y encima mensaje un tanto subliminal, Caperucita roja. Esta historia pretendía atemorizar a las niñas para que no saliesen solas de noche. Y la capa roja, simbolizaba la virginidad, la cual debían proteger a toda costa, pues sin ella, una muchacha de esa época era repudiada por su familia y la sociedad.

La bella durmiente es otro claro ejemplo. En el libro, la bella durmiente fue encontrada por un príncipe que la violó y luego se largó de allí. En la película, lo pintan más bonito. Llega el príncipe, se enamora perdidamente de la cara de la bonita muchacha, la besa, y la chica se despierta. Y vivieron felices y comieron perdices.

Moraleja: Haz caso a tus mayores, no salgas de noche, la virginidad la proteges hasta el matrimonio, tu deber es limpiar, hacer la comida y cuidar de los hijos y el marido, espera al príncipe azul, que el hará todo por ti, etc etc.

*Me dejo muchas películas en el tintero, y lo siento, pero para hacer un análisis en profundidad debería verme las películas antes, e ir desgranando todo. A pesar de ello espero que os haya servido. Si me dejo algo no dudéis en comentar :) *

Espero que esto os haya gustado. Un abrazo a todes  :3
Aella

El polémico burkini

Hace poco saltó la noticia de que unos policías habían obligado a una mujer musulmana a desnudarse en la playa a punta de pistola porque llevaba un traje de baño que le cubría todo el cuerpo. Y digo, ¿Era realmente necesario? Esa mujer está en lo que se supone que es un país "libre" en el que puedes hacer lo que quieras.

Ahora, como sé que es un tema muy polémico, quiero dar dos puntos de vista. En este caso, el mío y el de un familiar con el cuál estuve discutiendo este tema.


Empecemos por el suyo. Opina que las mujeres musulmanas en general están sometidas, no tienen libertad para escoger llevar hijab, nikab, burka, etc, y que todo lo referente a cubrirse es una muestra de poder del machismo en esos países. También me ha comentado, que opina que hay que ceñirse a las costumbres de los países que visitas. Por lo tanto, si en Francia las mujeres se desnudan para ir a la playa, una mujer musulmana quisiese o no, debería hacerlo también. Esto, a mi punto de vista, causa un problema. La mujer está haciendo algo obligada, es decir, ya no tiene la libertad de decidir si se cubre o no. Según este familiar, como están obligadas por maridos/padres, no estaría mal, y si no, que se queden en su país o no bajen a la playa. Suena duro, ¿Verdad? Eso me parece a mí. Y más sabiendo que en Francia prima la libertad individual por encima de todo.

Que gran hipocresía, esta de la libertad individual, ¿No? Se supone que eres libre para ponerte lo que quieras, pero la policía te obliga a desnudarte a punta de pistola.

Entramos entonces en mi punto de vista. Considero que, si bien no tantas como me gustaría, existen mujeres musulmanas que son libres de decidir si llevan o no hijab. Empezando por ahí, ¿Por qué una mujer musulmana no puede escoger libremente si llevar un burkini o no? ¿Por qué se la obliga a desnudarse? Es cierto que las mujeres europeas consideramos un logro el poder usar bikinis en la playa, pero pensemos. ¿por qué no dejarían a alguien ir cubierta?

Porque seguimos siendo objeto de sexualización. Porque los hombres prefieren ver cuerpos semi desnudos en la playa a cubiertos de arriba a abajo. Y en cuanto lo ven, esgriman el argumento de que está siendo obligada a taparse y bla bla bla. Que es posible, pero no siempre.

Mi familiar me ha puesto el ejemplo de una periodista que se compró un burkini, y lo llevó a la playa del sardinero, en Santander. Nadie le dijo nada. Vale, empezando porque me parece perfecto que no dijesen nada, si hubiese sido musulmana, ¿Hubiesen seguido sin decir nada? Es una pregunta que me hago desde que me lo dijo. Ya sé que es complicado reconocer a un musulman así tal cuál, pero especialmente gente de El sardinero, que por lo que me ha contado es un nido de derechistas, no dice nada ante esto, quizás es porque no hay nada que decir.

¿Qué más da quién lleve el burkini? Lo importante es que nadie está en la obligación de llevar un bikini ni de taparse entera. Debemos ser libres de escoger. Y lo que más me duele, es el hecho de que me digan que para ponerse un burkini, que no vayan a la playa o que se queden en su país. La playa es algo más que tomar el sol y bañarse. Es pasar un buen rato, es sentir el sol en la cara, es ver disfrutar a los demás, y disfrutar tú del buen viento, del agua, y de la compañía.

Y digo yo que para eso, pueden tanto quedarse en su país como venir al nuestro de visita, ¿No?

*Perdón si no me he explicado bien en algún punto, me resulta difícil explicarme al tratar estos temas. Espero que os guste y no dudéis en dejarme un comentario si no estáis de acuerdo o si lo estáis, si queréis aportar algo, y si os gusta, compartidlo por favor :)) *

Aella.

domingo, 21 de agosto de 2016

Sueño cosas traumáticas

En efecto, mis sueños son bastante raros. Tengo tendencia a soñar con cosas o inverosímiles o relacionadas con mi antiguo colegio, y sus integrantes. No siempre, pero es algo que se repite. Y hoy, por lo que parece, no ha sido una excepción.

Y además, sueño cosas aún más raras de lo normal, sin estoy durmiendo la siesta o si, como hoy, me vuelvo a la cama después de desayunar. (Estaba muy cansada, ¿Vale? jajaja)

Era el día 12 de Septiembre. No tengo ni idea de por qué lo sabía, pero así era. Estaba en la Ciudad universitaria de Madrid, y yo estaba muy despistada, pues no entendía qué estaba haciendo allí si yo no empezaba hasta el 26. El resto de gente que había allí de mi facultad, eran gente de un grupo distinto del mío, pero se empeñaban en decir que no pasaba nada, que ya llegarían. Entonces, no sé por qué, en vez de llevarnos a nuestro edificio, entramos en el de Filología. Yo tengo conocidos allí, y en mi sueño, pensé que me los encontraría. Craso error. La que nos dirigía, era una chica de mi antiguo colegio, pero en vez de tener mi edad, tenía uno o dos más. Nos enseñaba el sitio, y, cómo no, me encontraba con un chico que se burló de mí hasta la saciedad. No sé por qué, me daba unos papeles, sin dejar de lanzarme pullas y "bromitas". Tras darme las hojas, le decía que me daba pena que me odiase, y entonces el cogía y me señalaba dos cosas, una salita típica de estudio un tanto escondida (por la que hacía nada habían salido dos niñas de no más de trece años también de mi antiguo colegio, que habían estado besándose), y su entrepierna, y me decía algo así como si quería hacerle un favor. Lógicamente, me largué de allí. 

Justo después de esto, desperté en mi habitación. Pero había algo raro. Mis baldas y mi mesa no estaban, y en su lugar, pegados en la pared, había enormes trozos de papel pegados con celo y rellenos de letra. No podía leer lo que ponía, y por eso supe que seguía soñando. Entró mi hermano en mi cuarto, y vi que la puerta también tenía escritos. Me dijo que a él también le había pasado, que hacía cosas en sueños. Pero yo jamás he hecho este tipo de cosas, y me parecía imposible haber escrito tanto sonámbula. Mi madre también entraba, cogía un borrador de no sé donde, y empezaba a borrar lo escrito en la puerta. Después de eso, me desperté.

¿Era un sueño lúcido? ¿Podría haberlo cambiado a mi antojo? Es posible, puesto que salí del sueño a posta, pero ya me estaba asustando. Parece que tengo una obsesión o algo con la gente de ese colegio, porque no es ni medio normal lo que sueño xD. Si alguien tiene una idea acerca de interpretación de sueños, y puede ayudarme con esto, que me deje un comentario por abajo.

Muchas gracias de antemano. Abrazoos.

Cuenta una leyenda

Estaba yo tan tranquile en mi mesa, apuntando cosas en el cuaderno que llevo siempre encima, cuando me he fijado en el cuaderno en el que solía escribir durante el curso. Lo he abierto, y me he encontrado entre sus páginas esta joyita. Espero que os guste :3

Cuenta una leyenda, que los niños de pequeños son todos iguales. Cuenta una leyenda que en un mundo ideal, la humanidad está formada por personas y no por estereotipos. Cuenta una leyenda que da igual como luzcas, lo importante es lo que llevas dentro, y lo que entregas. Cuenta una leyenda, que una mujer tocó el cielo con la fuerza de su mente, solo porque le dijeron que no podría porque era débil. Cuenta una leyenda que el sol y la luna no se conocían y no se necesitaban, y vivían muy felices cada uno por su lado. Cuenta una leyenda, que hombres y mujeres eran libres e iguales en derecho y dignidad. Y era normal.

lunes, 8 de agosto de 2016

¿Qué pasaría si existiese un matriarcado igual al patriarcado actual?

Hoy vengo a sugerir, que le demos la vuelta  a la tortilla. Que enseñemos al mundo lo que es estar oprimides, lo que es sufrir por cumplir lo que ellos nos han inculcado desde que nacemos, lo que es crecer en un entorno y una sociedad que no te comprende, que te ve como un mero objeto, que te sexualiza y te utiliza. Te humilla, te martiriza, te priva y te menosprecia.

Hoy hago un llamamiento para que se den cuenta de una vez de que esto no es justicia, de que sientan las opresión en directo, y de que se den cuenta de los privilegios que poseen.

Pensemos. O mejor, pensad, opresores del heteropatriarcado, ¿Qué pasaría si en vez de formarse un patriarcado, se hubiese formado un matriarcado? Imaginemos por un segundo, un mundo dominado por un matriacarcado idéntico en todos los aspectos al patriarcado actual. Los hombres, si, vosotros, naceríais para ser educados de forma especial. Pongámoslo en perspectiva. Os enseñarían a ocuparos de todo el trabajo duro. No seríais más que mulas de carga. Se os sexualizaría en todo momento, y desde que sois pequeños. Oiríais comentarios tales como "Que bueno estás", "fiu fiu, pivón", "te follaba duro", "te violaba" etc etc etc.

Te someterían a los cánones de belleza impuestos por la sociedad, y si no encajas en ellos, eres discriminado, llegan los insultos, los problemas, la depresión, la ansiedad, los trastornos alimenticios o las matadas en el gimnasio para encajar en el canon. Para ser como los demás.

Por supuesto, nada de estudiar, aspirar a puestos altos ni nada de eso. Tu lugar está en casa, arreglando cosas y en el trabajo, costruyendo, y haciendo las cosas que requieran de fuerza para ser hechas. Eh, tenéis trabajo. Eso ya es algo que las mujeres durante mucho tiempo tuvieron vetado. Pero sigamos.

De los niños nada, vosotros sois simples objetos sexuales necesarios para tener hijos. No sois necesarios. Por supuesto, también hay un canon del carácter adecuado para un hombre. Debéis ser sumisos, dóciles, no hablar cuando no debéis y hacer lo que se os diga. Es lógico que resultéis difíciles de entender, ¡Sois tan emocionales! Os dejáis llevar por vuestros sentimientos, y eso os incapacita para tomar posiciones de liderazgo.

Y ni hablar de lucha. Los hombres son pasivos por naturaleza. Se desmayarían, empezarían a gritar, o  huirían corriendo ante una simple pelea como niños pequeños.

Sois minoritarios en todos los deportes, en la prensa si os mencionan lo hacen como "marido de tal" o "el sexi..." o cualquier variante de estas. Y por supuesto, si os violan es problema vuestro. ¡A VER QUE LLEVÁBAIS PUESTO! ¡Pedazo de putos! ¡Qué poco os respetáis! Y un largo etcétera. La violencia doméstica es algo que ocurre, pero se oculta, y os tapáis los moratones y los golpes con maquillaje. Las relaciones abusivas no se comentan, porque "os lo merecéis". Ni se te ocurra levantar la mano a una mujer, que se te echan todos encima. Eso sí, que te peguen a ti, no es para tanto. Algo habrías hecho. 

Se os desprecia porque se os considera menos inteligentes, torpes, y se os degrada con chistes, comentarios... La publicidad tampoco ayuda. En todos lados, el hombre perfecto. Ves revistas, anuncios de televisión, pancartas en la calle. Quieres ser tu mismo, pero no puedes, porque el sistema no te lo permite.

Ah, y ni se te ocurra ser gay. Es el mayor tabú. ¿Dos hombres juntos? Ni de chiste. Y no hablemos de identificarse con un género que no "existe" o ser trans. Eso es una abominación. Por los dioses.

En cuanto al sueldo, ni de lejos ganáis lo mismo que cualquier mujer. ¡Ni que valiéseis lo mismo! La mujer media gana una media del 15% más que un hombre del mismo estatus social. Ah, y que conste que hasta hace poco, los matrimonios eran arreglados por tus padres. No podías escoger a la novia, y a lo mejor por conveniencia te casaban con alguien treinta años mayor que tú.

Del voto, ni hablar. Los hombres no han sido creados para participar en las cuestiones importantes, bastante tienen con hacer las faenas. De hecho, un buen caballero no debería saber nada o casi nada de política, pero saberlo todo sobre moda, el nuevo famoso del momento, y los cotilleos habituales.

*No se me ocurre nada más ni mejor para intentar ilustrar cómo es vivir oprimides. Y ni siquiera me he metido en ello a fondo. Esto es lo que yo conozco, siendo una persona blanca nb de clase media y bi. Es decir, que lo que yo vivo, no es NADA en comparación con compas Poc, trans, de clase baja, etc.  Elles saben muchísimo más que yo, lo han pasado muchísimo más que yo, y han sufrido por culpa del heteropatriarcado de formas que jamás llegaría siquiera a imaginar. Quedaos con que esto que he retratado, es lo mejor dentro de lo peor. O algo así*

Espero que os haya servido y os haya gustado. Si es así, no dudéis en dejar un comentario corrigíendome en alguna parte, añadiendo cosas, o si queréis que incluya algo.




sábado, 6 de agosto de 2016

divagando

Hoy, mientras terminaba de recoger la cocina, (Sí, hoy me toca a mi. No, no siempre lo hago yo) he empezado a pensar. A pensar en una pequeña revolución. Más bien, en una pequeña gran revolución, (guiño guiño a Izal) en la que los hombres empezasen a responder a los insultos "degradantes" como "juegas como una chica" "eres una nenaza" etc, con orgullo. Que empezasen a tener ídolos o iconos femeninos, no por su belleza, sino por sus logros, por su dedicación, por su fuerza. Que empezasen a reconocer a las deportistas, que tan olvidadas están por los medios, que las llevasen a lo más alto, que se sintiesen orgullosos de que se les diga que son parecidos a ellas.

Ese pequeño paso, sería tan grande. Por primera vez, no se vería mal ser como una mujer, no se vería mal tener "actitudes" típicas de mujeres, no se reprobaría ni denigraría a la mujer. Y eso es un gran paso, y algo que los hombres aliados deberían considerar, porque si siguen respondiendo a un "insulto" de estos con su actitud de macho, entonces es que siguen pensando que somos inferiores, y lo ven como algo malo.

Esto no va solo por los hombres. Esto va también por nosotres, mujeres, feministas o alienadas, que nos criticamos las unas a las otras, que hablamos por la espalda de lo "boba" que es esa y lo "fea" que va y lo poco "femenina" que es o si es una "guarra" por acostarse con medio instituto. Dejemos de lado el odio, dejemos de lado el criticarnos por la espalda, dejemos de lado rencores estúpidos y peleas de críos.

Tratémonos como iguales, como siempre debería haber sido, tratémonos con cariño y con respeto, sobre todo con respeto. Cuidemos a les que no pueden cuidarse, a les que necesitan nuestra ayuda, a les alienades y a les débiles, Hagámonos más fuertes todos juntos, como grupo, individuales y entidad a la vez, una sola voz formada por miles.

Luchar entre nosotres no sirve de nada. Solo nos divide y nos vuelve débiles. ¿Acaso los grandes imperios, no se destruyeron desde dentro? Corremos el riesgo de derrumbarnos, de aniquilarnos entre nosotres mismes, y hacer el trabajo a otres que quieren vernos caer. No se lo pongamos fácil.

Sororidad, hermanes. Sobre todo sororidad y respeto.

*Siento que he empezado a divagar y he acabado hablando de cosas sin relación pero bueno, aquí lo dejo. Espero que os guste*
Buenos días! Hoy voy a subir unas recetas vegeta/veganas muy fáciles para cuando no sepáis que hacer.

Son ideas que, o bien he visto en youtube o en libros de cocina, o bien las he improvisado yo en casa. Espero que os guste :)

1. Tofu a la plancha con champiñones

Pues literal. Yo cogí 130 gr de tofu, más o menos, y dos champiñones. Se trocea todo y se pone en una sartén con un poco de aceite. Yo le pongo especias para que coja sabor, porque el tofu es un poco soso. Dejad que se dore por ambos lados, y listo.
Además, podéis hacer una ensalada para acompañar.

2. Ensaladas varias

Las hago con lo que tengo a mano. ¿Que tengo tomate, calabacín, lechuga y cebolla? Pues lo uso. ¿Que prefiero una de tomate y queso fresco? Pues igual. ¿Que solo tengo zanahoria, pepino y atún? Pues ale, todo mezcladito. Esa es la ventaja de las ensaladas. Podéis inventar y mezclar lo que queráis.

Una receta que queda muy bien, es la siguiente:
Espinacas, y sobre eso, manzana rayada, pipas, nueces troceadas, queso azul, y aliño al gusto. Preferentemente vinagre de manzana,q ue le da un toque espectacular. Recomendadísima.

También quedan muy bien con un poco de zumo de limón.

3. Ensaladas de fruta

Esta realmente la conocéis todes, pero yo lo pongo porque mucha gente no cae. Recomiendo no mezclar muchos tipos de fruta, pero sí tres o cuatro. Y si le añadís un poco de zumo de naranja, flipaís. Sobre todo con fresas.

4. Helados caseros

Se suelen hacer con plátano congelado, pero en mi casa en verano no hay plátanos, así que lo que he hecho ha sido congelar fresas, cerezas y arándanos y luego mezclarlos o con leche o con yogur, y batirlo todo muy bien. Quedan muy muy ricos, muy sanos, y podéis añadir si queréis piña, que también queda bien.

6. Para los ovolacteovegetarianos, las tortillas o revueltos con champiñones, setas, cebolla, queso etc, están recomendadísimas. Son fáciles, rápidas y quedan muy bien.

7. Pasta
Podéis hacer ensaladas de pasta, con atún y tomate por ejemplo, o pasta tal cuál, con lo que queráis. Es una opción sencilla y muy muy rica, y en cinco minutos lo tenéis hecho. También voy a incluir aquí arroz y legumbres, porque ensaladas con ellos se pueden hacer también. Además, con legumbres podéis hacer hamburguesas vegetales, o bolitas de arroz, o podéis intentar hacer sushi vegetariano, aunque eso es algo más complicado.

Me he dado cuenta de que más que recetas os estoy dando ideas pero bueno si os sirven de algo yo no me quejo.

8. Gazpacho de sandía

Os juro que está rico. Mezclad tomate, sandía, aceite, ajo y alguna hierbita para dar sabor, y licuadlo. Así de fácil. Es muy frequito y a mi por lo menos me gusta mucho.

9. El salmorejo también es fresquito y rico rico, y consiste en mezclar tomate, pan, ajo, aceite, y creo que ya. Le podéis poner huevo si queréis, o quizás queso vegano. Eso último nunca lo he probado, pero no parece mala idea.

Y me parece que no se me ocurre nada más. Postres vegetarianos hay varios, pero ahora mismo no estoy segura de recordar bien ninguno, así que dejo eso para otro post.

Espero que os haya gustado, y sobre todo, recordad que inventando con lo que hay se consiguen los mejores descubrimientos :)

sábado, 23 de julio de 2016

Religión y extremismos

Hoy vengo a hablar de religión y extremismos, debido a las últimas noticias de atentados.

Empecemos con la religión. La religión en origen trata de explicar aquellos sucesos naturales que no entendíamos. Cada religión es distinta, y recrea la visión propia del mundo de cada pueblo. Todas son distintas entre sí aunque guardan cierta relación dependiendo, por lo que he visto, de la parte del mundo en la que se encuentre, y las comunicaciones con otras culturas cercanas. Así, las culturas orientales tienen aspectos semejantes, y las indo-europeas otros parecidos. También tenemos el ejemplo de las tres grandes religiones monoteístas, Judaísmo, Islam y Cristianismo, que, desde mi punto de vista, son prácticamente iguales, pero algunos de sus miembros siguen alegando que son muy diferentes y que en nada se parecen, cómo si su religión fuese la única buena.

Otra forma de ver la religión, que es la misma al fin y al cabo, es la creencia en un ser superior que ha creado al mundo y todo lo que conocemos, y que guía nuestro destino, nos vigila. Es una forma de enfrentarse al miedo de lo desconocido, de la muerte y el mundo exterior.

Visto así, una religión lo que hace es inducir a los miembros de una sociedad a la obediencia de ciertas normas porque si no, estará incumpliendo el mandato divino, y Dios puede decidir lo que hacer con él. Pero fuera de eso, en un principio no promueve el odio, ni la violencia con otros pueblos.

Aquí es donde entra la interpretación. Las grandes religiones monoteístas tienen textos sagrados que pueden ser interpretados de diversas maneras, y a menudo se leen pensamientos e ideas opuestas en el mismo escrito, lo que lleva a miles de interpretaciones. Además, es bien sabido, que cada uno lee lo que quiere leer, y ve lo que quiere ver. Y si alguien busca una excusa para matar al del pueblo vecino para quedarse con su ganado, pues va al texto sagrado, y fijate que en el versículo X párrafo tal resulta que se dice que de haber hambruna y necesidad de abastecer a una creciente población estaría permitido el invadir otros territorios, y alé! Ahí está. Interpretación propia. Esto quizás es una exageración, pero da una idea de lo que ha pasado.

¿Por qué se producen los extremismos? Siempre ha habido, por supuesto, personas con un pensamiento muy radical, sobre todo en occidente, que se empeñan en que su Dios es el único válido y no respetan las creencias de otra persona a no ser que coincidan con las suyas. Eso sí, no les toques, que ellos solo son emisarios de Dios, y hay que respetarlo. Sin embargo, los extremismos en la era actual, donde se supone que el respeto es un derecho básico de todo ser humano, no tendrían por qué existir, ni tiene sentido que existan. ¿Por qué hay extremistas, entonces?

Es el miedo lo que provoca los extremismos actualmente. Con la globalización, se ha propiciado la mezcla de culturas y la desaparición de algunas a favor de las imperantes, es decir, la cultura blanca. Al ver como sus culturas, costumbres y formas de vida se ven amenazadas por otras culturas que quieren engullirlas, las creencias se extremizan, marcando la diferencia, para no perder una parte muy importante de su identidad como persona. Esto no ocurriría, si se respetasen todas las culturas y no se intentase poner unas por encima de otras. Entiendo que al mudarse a otro país, se deba intentar adaptar a las costumbres de este, pero no encuentro necesario el forzar a estas personas a dejar sus costumbres y creencias. Creo que hay un punto medio en el que el respeto por todos los seres humanos debe primar por encima de lo que se considera "adecuado" en el país de turno.

Por otro lado, el extremismo no siempre deriva en violencia. Puede ser simplemente el gesto de llevar hijab cuando antes no se llevaba, el usar ropa larga, el negarse a X por mantener sus costumbres o cualquier cosa. Y me parece increíblemente irrespetuoso que se le diga que tiene que hacerlo porque está en otro país y aquí las cosas se hacen de otra manera. ¿Tan complicado es entender el miedo a perder la identidad? ¿El no querer desprenderse de sus costumbres y rituales? ¿Acaso muchos de nosotros cuando vamos a otros países de viaje, seguimos al pie de la letra sus costumbres? Claro que no. Somos turistas, y como el mundo está muy globalizado, todo es habitual.

Como siempre, me voy por las ramas. El extremismo que recurre a la violencia, es un extremismo patriota que ha puesto su cultura y creencias por encima de cualquier otra y usarán esas creencias como excusa para cometer cualquier delito que ellos consideren necesario para sus propósitos. Tienen un pensamiento cerrado, pero yo admiro la firmeza y la fe puesta en esos ideales, porque dar su vida por una causa requiere una confianza y fe plena en ella.Con esto no lo apruebo, ni mucho menos, porque por esa misma dedicación, mueren miles de personas inocentes, que pasarán a las listas de daños colaterales y víctimas del terrorismo.

Creo que a estas alturas, no deberían existir estos grupos radicales. Pero el ser humano siempre quiere conservar lo suyo en detrimento del resto, y por ello, la cultura blanca ha sido impuesta dejando a todas las demás de lado.

No digo nada más porque me metería en terreno de apropiación cultural, de la que sé bastante poco.

Si alguien ve que me he equivocado o tiene otro punto de vista, por favor no dudéis en corregirme.
Muchas gracias por leer :)
Ella.

P.D: Se me ha olvidado añadir que lo de las tres religiones monoteístas me hace especial gracia porque todas derivan del mismo sitio y sus dioses son en verdad el mismo, pero ellos siguen empeñados en que su Dios es el único verdadero.

Y pienso yo, ¿Qué más da que sea el mismo u otro? ¿Acaso podéis demostrar que vuestro Dios existe? Pues dejad a los demás pensar lo que les dé la gana, y vivid felices con vuestra vida, en vez de amargar a los demás y a vosotros mismos.