Abismo

Quiero recordar lo que he sentido esta noche. Quiero recordar lo que estoy sintiendo. Sí, esto que me duele tanto, que me sumerge en una tormenta de decepción, tristeza, asco, furia, rabia hacia mí misma. Esto que mañana apenas recordaré, y como una ilusa repetiré, una y otra vez.

Quiero recordar lo que siento ahora mismo. Quiero recordar el malestar, físico y mental. Quiero recordar las ganas de vomitas, el dolor y el asco de verme y sentirme horrible, tan lejos de cómo quiero ser, de quien quiero llegar a ser. Tan lejos de mis ideales, tan lejos de alcanzar el control, tan lejos de ser algo más que una simple marioneta que se agita según el mandato del viento.

Quiero recordar cada sentimiento, cada pensamiento que pasa por mi cabeza. Cada canción que suena y me empuja más al torbellino. Cada temblor de mano, mi cara en el espejo, mis tristes ojos mirando lo que antes veían bonito, transformado por el dolor, la pena, el sufrimiento, en algo feo.

Quiero recordar cada bajón, cada paso hacia la oscuridad, cada pensamiento autodestructivo. "Nueve son los círculos que bajan al infierno. Tú estás en el siete. Aún quedan dos. Pero recuerda, hay que tocar fondo para volver a subir."

Y quisiera olvidar todo lo que me han enseñado. Quisiera que no existieran los cánones. Es más fácil cambiar algo que ya quieres a algo que amas, que cambiar algo que odias en algo que amas. Quisiera olvidar el hecho de que me veo mil defectos. Quisiera olvidar el hecho de que no me gusta mi cuerpo. No me gustan mis piernas, no me gusta mi tripa, no me gusta ver mi piel pálida y mis pelos negros. No me gusta verme "gorda" y detesto no ser fuerte. A veces detesto haber nacido en un cuerpo de mujer, y detesto todas las cosas que me hacen verme como una. A veces la disforia me abraza y no quiere soltarme.

Me encantaría olvidar todo lo malo, seguir pensando que si quiero, puedo, que soy fuerte, que mi voluntad y mi constancia lo lograrán.

Pero sé muy bien que no es cierto. Que soy débil, en cuerpo y espíritu, y que no he conseguido mejorar en ninguna, por mucho que lo he intentado. Soy débil, de tanto tropezar y caer me han salido heridas que no parecen tener cura. Soy débil, y ya me cuesta levantarme de vuelta. Soy débil, y he hecho cosas que prometí jamás hacer. Soy débil, y saber eso me destroza por dentro. Soy débil, y por mucho que finja, sé la verdad irrefutable que no se percibe. Soy débil, porque me he tropezado con mi propio pie, porque me han flaqueado las fuerzas por pereza, por comodidad, por miedo. Soy débil porque no tengo control. Lo que busco con tanto ahínco, y a cada rato huye de entre mis dedos.

Soy débil porque hasta mi autoestima va y viene, y no puedo mantenerla junto a mí, como un escudo. Soy débil porque creo personajes fuertes, y digo que se basan en mí, pero es mentira. Mis personajes solo son, aquello que quiero ser, aquello a lo que aspiro, algo idílico, porque no soy capaz de enfrentarme a mí misma. No soy capaz de negarme nada, de madurar, de crecer, de aprender, de hacer las cosas bien.

Soy terriblemente débil, y no hay otra palabra que odie más. No quiero ser débil. Ya lo he sido demasiado. Quiero volar, quiero ser esa chispa en la oscuridad, quiero renacer de mis cenizas. Quiero devolver cada favor que debo, todo el amor que me han dado, cada gesto de apoyo. Quiero sacar el fuego que llevo en el alma, quiero explotar y que salga mi espíritu encarcelado. Quiero a mi tigre interno libre de ataduras, y quiero al negro como amigo, no como enemigo. Quiero mirar a la nada y sonreír, no querer romperme en pedazos. Quiero romper mi jaula, luchar por encontrar mi lugar, y saber quien soy.

Quiero ser mis personajes, quiero ser quien imagino cuando las lágrimas me dejan respirar. Quiero no sentir la presión en mi pecho. Quiero aprender a manejar la ansiedad, a conocerme, a sufrir para mejorar. Quiero sanar, pero, ¿Cómo subir si aún no puedo tomar impulso, y no me queda fuerza suficiente para regresar? "Demasiado fácil es el descenso a los infiernos, y demasiado arduo volver a nacer de tus cenizas, mejor y más fuerte que antaño."

"Quiero danzar bajo la luna de otoño, gritar al firmamento que lo logré, que resucité, y que mis alas están listas para bailar hasta el amanecer."

"He who fights with monsters  might take care lest he thereby become a monster. And if  you gaze for long into the abyss, the abyss gazes also into you."- Friedrich Nietzsche.

"Aquel que lucha contra monstruos, debe tener cuidado no se convierta en uno. Y si miras largo tiempo al abismo, el abismo mirará también dentro de ti."- Friedrich Nietzsche.