Sigue adelante

Años vienen y años van
El tiempo pasa y no deja frenar
Cuando la vida te putea el mundo gira
Cuando necesitas un respiro acelera

Cuando quieres desaparecer
Bajo las sábanas, huir
Que el mundo gire sin tí
Cuando ya no puedes más

Sientes la ansiedad que no te deja
Como un amante nuevo
Cómo esa canción que te recuerda
Todos los momentos que olvidaste

Que no quieres recordar, pero ahí están
Y tu subconsciente sacará a la luz
Cuando menos quieras cuando más te duela
Cuando la cerilla va a quemar tus dedos
Cuando la llama está a punto de apagarse

La vida sigue y aunque no lo parece
La oscuridad pasa, la luz sale
Al amanecer del tercer día
O al octavo
La luz vuelve aunque sea roja
Porque ya no eres la misma, sigues rota

Las heridas cierran con el tiempo
No hay mayor verdad pero cuánto cuesta
Parecen que las lavan con sal
El dolor no es ni medio normal
Pero sobrevivirás...

Te lo digo yo. Y tu vida seguirá...
Y te erguiras más fuerte y más curtida
Ya has pasado lo peor, solo puede ir a mejor
Ahora luchas por la luz del sol
O el poder de la luna.

Ahora el viento vuelve a tener música
Y las nubes te cantan
La lluvia te limpia el alma
Y el sol alegra el día.

La luna te mira hermosa y orgullosa
Te ha visto llorar, romperte, desmoronar
Y ahora te mira, valiente y entera
Luchadora de un mañana que es tuyo para que devores
y le grites al mundo que fue suficiente.

Que con los palos que recibiste has aprendido a pelear
Y que nada ni nadie te volverá a humillar.
Que tu vida es tuya y de nadie más.
Y si te caes te vuelves a levantar aunque te cueste, porque sabes que es lo que quieres.

(Todos tenemos bajones, momentos en los que volvemos al infierno y realmente pensamos que no hemos avanzado nada, pero no es verdad. Sigue intentandolo, que es mejor un paso alante que ninguno, y tarde o temprano vas a salir. Yo lo sé. Yo confío en ti)

In the vortex

I've been binge eating again
Trying not to think, just to fill
the hole inside me, that keeps burning
I Hope one day It will desapear
And I will feel whole, once more
Its been a long time since I felt that way

I will say No, to myself and I Will do It
Cause I know that I deserve much more
Than junk food, thats another kind of drug
It kills me from inside, ruining my Life
My self-esteem, the reason why I hate me
Cause Im not Who I want to be
And I try, but the problem with drugs is once you start is so hard to get out.

Almost 3 months have past since I overcome my trauma.
Almost 3 months have past and I still fall into eating like im still sick, still feeling like im dying, still inside the vortex and Im not able to get out, to free, my own Will, yo he able to day No Thanks I know what O want and how to do It and Im gonna do It whatever the cost is.

But right now I'm sitting down un my bed
Wandering when i Will decide to start,
To stop saying "one last time"
And keep going with the wrong stuff.

When I Will decide, that I've waited enough
Its my time, has arrived
I want to hit back and destroy my innerself
I want the strong me, the free Will
I want the savage woman i once was.

A voluntad

La voluntad,
Quién la vio y quién la ve
Se supone que es fácil de obtener
Pero no, que más quisiera
Así no vería lágrimas caer
De tanto en cuando,
Y a veces demasiado
Cuántas veces me he hecho daño
Por no ser capaz de decir NO
Por no tener la fuerza,
Por no querer lo suficiente
Por dejar que gane la ansiedad
El dolor, la satisfacción
De un mero instante...
Que se que va a pasar
Y me maldeciré, me odiaré
Por tomar la decisión errónea
Por dejar que reinen mis instintos
Mis Sentimientos.
Cuántas veces me hecho en cara
Todo lo que hago mal
Pero sigo con lo mismo
Día a día, rato a rato.

Todo el día igual
Le doy vueltas sin parar
Sé lo que tengo que hacer
Y puedo hacerlo bien

Pero llega la noche...

Y dejo de pensar. Evito todo pensamiento que me pueda negar,
Ese capricho estúpido
Que bien que lo disfruto
Los primeros cinco minutos

Y llega el dolor...

Los pensamiento me acosan
No debiste y lo sabías
Pero igual lo hiciste
Así nunca mejorarás
Jamás tendrás voluntad

Cómo piensas alcanzar tus metas
Si no puedes controlarte?
Da igual cuántas veces pienses
"Hoy es el último día"
Que mañana será igual
Si no empiezas a cambiar
Mi particular ciclo de odio
Hacia mi misma no se acaba.

Me da vergüenza pensar
Que he mejorado tanto
Pero sigo anclada en los mismos hábitos

Un trauma superado
Pero sigo comiendo
Cómo si no tuviese fondo
Y fuese lo único que llena

Un vacío que yo sé que no es tan negro
Cómo podía parecer
En su momento lo llenaron mis amigos
Gente que me ayudó
Cuando estaba en lo peor

Les conozco de unos meses
Y ya les debo la vida
Ellos y mis dos tesoros
Me sacaron de este pozo

Por eso me dan rabia
Las cadenas que me atan
Los tobillos
Que no me quito porque tengo...
Miedo?

A qué?

A ser libre, a volar, vivir de nuevo tal vez?
No me da la gana
De volver a la espiral
Ni perderme en la corriente
De mis sentimientos

Que me saturan.
Cómo si no hubiese un mañana
Cuántas veces deseé
Poder llorar como cualquiera

Pero se me niega
Una y otra vez
No merezco llorar
Porque lloro por pena de mi misma

Y no quiero mi compasión
Me desprecio, por débil
Aunque sé que no es correcto
A nadie más le diría esto.

Pero es cierto, lo que pienso
Soy débil y estúpida
Me dejo llevar por la marea
De mis impulsos y mi subconsciente
Mis metas desaparecieron
Son mera palabrería
El día que los cumpla sabré
Que he vuelto a ser yo misma

A ser consciente de que
Yo tengo el poder
Que no tengo que ceder
Ante nada y nadie
Y menos ante mi misma
A ser consciente de que
Puedo hacer algo en la vida
De lo que sentirme orgullosa
Y no una puta mierda
Cómo suelo sentirme
Cómo voy a enorgullecerme
Si lo único que hago es autodestruirme.

Sé que no es tan difícil,
sé que todo es empezar
Pero cada día que pasa
Me alejo un poco más

No prometo no rendirme
Por mucho que quiera
Pero prometo levantarme
Aunque me cueste la vida

Y de verdad que quisiera
Hacerle caso a Yoda
Que dijo a su aprendiz
"Hazlos o no lo hagas
Pero no lo intentes".

Abismo

Quiero recordar lo que he sentido esta noche. Quiero recordar lo que estoy sintiendo. Sí, esto que me duele tanto, que me sumerge en una tormenta de decepción, tristeza, asco, furia, rabia hacia mí misma. Esto que mañana apenas recordaré, y como una ilusa repetiré, una y otra vez.

Quiero recordar lo que siento ahora mismo. Quiero recordar el malestar, físico y mental. Quiero recordar las ganas de vomitas, el dolor y el asco de verme y sentirme horrible, tan lejos de cómo quiero ser, de quien quiero llegar a ser. Tan lejos de mis ideales, tan lejos de alcanzar el control, tan lejos de ser algo más que una simple marioneta que se agita según el mandato del viento.

Quiero recordar cada sentimiento, cada pensamiento que pasa por mi cabeza. Cada canción que suena y me empuja más al torbellino. Cada temblor de mano, mi cara en el espejo, mis tristes ojos mirando lo que antes veían bonito, transformado por el dolor, la pena, el sufrimiento, en algo feo.

Quiero recordar cada bajón, cada paso hacia la oscuridad, cada pensamiento autodestructivo. "Nueve son los círculos que bajan al infierno. Tú estás en el siete. Aún quedan dos. Pero recuerda, hay que tocar fondo para volver a subir."

Y quisiera olvidar todo lo que me han enseñado. Quisiera que no existieran los cánones. Es más fácil cambiar algo que ya quieres a algo que amas, que cambiar algo que odias en algo que amas. Quisiera olvidar el hecho de que me veo mil defectos. Quisiera olvidar el hecho de que no me gusta mi cuerpo. No me gustan mis piernas, no me gusta mi tripa, no me gusta ver mi piel pálida y mis pelos negros. No me gusta verme "gorda" y detesto no ser fuerte. A veces detesto haber nacido en un cuerpo de mujer, y detesto todas las cosas que me hacen verme como una. A veces la disforia me abraza y no quiere soltarme.

Me encantaría olvidar todo lo malo, seguir pensando que si quiero, puedo, que soy fuerte, que mi voluntad y mi constancia lo lograrán.

Pero sé muy bien que no es cierto. Que soy débil, en cuerpo y espíritu, y que no he conseguido mejorar en ninguna, por mucho que lo he intentado. Soy débil, de tanto tropezar y caer me han salido heridas que no parecen tener cura. Soy débil, y ya me cuesta levantarme de vuelta. Soy débil, y he hecho cosas que prometí jamás hacer. Soy débil, y saber eso me destroza por dentro. Soy débil, y por mucho que finja, sé la verdad irrefutable que no se percibe. Soy débil, porque me he tropezado con mi propio pie, porque me han flaqueado las fuerzas por pereza, por comodidad, por miedo. Soy débil porque no tengo control. Lo que busco con tanto ahínco, y a cada rato huye de entre mis dedos.

Soy débil porque hasta mi autoestima va y viene, y no puedo mantenerla junto a mí, como un escudo. Soy débil porque creo personajes fuertes, y digo que se basan en mí, pero es mentira. Mis personajes solo son, aquello que quiero ser, aquello a lo que aspiro, algo idílico, porque no soy capaz de enfrentarme a mí misma. No soy capaz de negarme nada, de madurar, de crecer, de aprender, de hacer las cosas bien.

Soy terriblemente débil, y no hay otra palabra que odie más. No quiero ser débil. Ya lo he sido demasiado. Quiero volar, quiero ser esa chispa en la oscuridad, quiero renacer de mis cenizas. Quiero devolver cada favor que debo, todo el amor que me han dado, cada gesto de apoyo. Quiero sacar el fuego que llevo en el alma, quiero explotar y que salga mi espíritu encarcelado. Quiero a mi tigre interno libre de ataduras, y quiero al negro como amigo, no como enemigo. Quiero mirar a la nada y sonreír, no querer romperme en pedazos. Quiero romper mi jaula, luchar por encontrar mi lugar, y saber quien soy.

Quiero ser mis personajes, quiero ser quien imagino cuando las lágrimas me dejan respirar. Quiero no sentir la presión en mi pecho. Quiero aprender a manejar la ansiedad, a conocerme, a sufrir para mejorar. Quiero sanar, pero, ¿Cómo subir si aún no puedo tomar impulso, y no me queda fuerza suficiente para regresar? "Demasiado fácil es el descenso a los infiernos, y demasiado arduo volver a nacer de tus cenizas, mejor y más fuerte que antaño."

"Quiero danzar bajo la luna de otoño, gritar al firmamento que lo logré, que resucité, y que mis alas están listas para bailar hasta el amanecer."

"He who fights with monsters  might take care lest he thereby become a monster. And if  you gaze for long into the abyss, the abyss gazes also into you."- Friedrich Nietzsche.

"Aquel que lucha contra monstruos, debe tener cuidado no se convierta en uno. Y si miras largo tiempo al abismo, el abismo mirará también dentro de ti."- Friedrich Nietzsche.

Cómo

¿Cómo explicar que quiero solo hablar, que quiero ser oída, que quiero que mi voz retumbe con el fuerte eco del espacio?
 ¿Cómo explicar que quiero liberarme de la congoja, del frío turbulento, de la nada que me invade, de la pena que me oprime?
¿Cómo gritarle al mundo que se pare, que me enseñe a ser más fuerte?
 ¿Cómo pedirle al mundo que me eduque a palos, que solo así aprendo?
 ¿Cómo suplicar que me enseñe qué es el hambre y el dolor, el miedo y la penuria, la soledad y el sufrimiento?
¿Cómo ordenar, "hazme más fuerte, que débil ya lo he sido suficiente"?
 ¿Cómo indicar que no sé apreciar las cosas, que mi interior está marchito, que mi alma es insensible, y solo una chispa intenta abrirse camino?
¿Cómo decir que sigo tropezando, que me pongo impedimentos, que persigo amor cuando solo doy miseria?
¿Cómo decir que soy humana, que peco como el resto, que me hundo en el abismo, y que el aire se hace recio?
 ¿Cómo entender que solo soy un punto, que no tengo sentido, que giro en torno a ejes, que no encuentro mi camino?
¿Cómo definir este hueco entre mi pecho, la ausencia de lágrimas, la tristeza que albergo?
¿Cómo contestar a preguntas, largamente contestadas, y tan incomprendidas?
¿Cómo narrar mi historia, sin caer en la modorra, cómo no aburrir con una historia en bancarrota?
¿Cómo no aspirar a nada, pero no alcanzar la fama, mejor miro en mis entrañas, buscando la bendición?
¿Cómo podría siquiera, entre tanto humo y vino, manifestar un solo instante, mi más leve delirio?
¿Cómo dejar volar el pensamiento, cuando cadenas retienen mi entendimiento, atándome a lo material?
¿Cómo ser espiritual, aprender lo trascendental, con piedras en los pies e inhibidores en la mente?
¿Cómo dar rienda suelta a mi dolor, sin cansar al lector, y que sientas ellos, lo que siento yo?
¿Cómo escribir una melodía, sin usar ni una sola nota, solo con palabrería, y una gota de melancolía?
¿Cómo dejar la mente en blanco, obedecer a mi saco, e ignorar el deseo banal y humano?
¿Cómo alejarme de lo perjudicial, de lo placentero y lo mortal, de aprender a disfrutar, de poco a poco y de intenso en intenso?
¿Cómo confesar mi inquietud, mi falta de dedicación, mi interés por el misterio, por lo que no da para vivir?
¿Cómo poner en frases mis anhelos, mis historias, mis recuerdos, mis fantasías e invenciones, mis más amados pensamientos?
¿Cómo llegar al corazón de nadie, si no puedo ni vislumbrar el mío?
¿Cómo llegar a vosotros, lectores, cómo sacar todo de dentro y dejarlo correr, cómo sentir las emociones saliendo directas a una pantalla, a un papel, a la tinta, a la sangre?
¿Cómo dejar de torturarme por cosas que están bajo mi control, cómo conseguir ese control incontrolado, ese caos que me impide estar en paz?
¿Cómo forjar esa paz entre deseos y voluntad, entre carne y alma, entre material y espiritual?
¿Cómo dejar de lado el sufrimiento, la agonía, cómo cambiar el mundo, desde dentro, desde ahora?
¿Cómo desaparecer, sigiloso, entre la nieve y la escarcha, con el leve susurro del más tenue suspiro, y ser olvidado, y ser no humano?

Querido:

Querido ser invisible: 
Testigo de mi sufrimiento. Tu me has visto crecer y envejecer, me has visto reír y llorar, gritar y jugar. Todos mis recuerdos, querido amigo, están escritos en tus retinas, esperando el día en que pueda volver a verlos. Espectador de mis ensalmos, de mis llantos y mi ira, de mis bailes y alegría.
Tú, fiel visitante en mis noches de ensueño, en mis depresiones y agonías. Tú, creyente en mis progresos y habilidades, consciente de mis errores y aciertos. ¿Vendrás algún día a verme? ¿Vendrás, al final de mi otoño, a llevarme al crudo invierno? ¿A la eterna blancura? ¿A la dulce muerte?

Querido espejo: 
Quiero disculparme, por todo el odio que te lancé. Aún me sorprende no verte agrietado, roto, destrozado por mis pensamientos, por mi odio, por mi asco, por todo lo que te recriminé y de lo que no eras culpable.
No puedo borrar el pasado, pero espero reparar aquello que rompí, con amor y cariño. Prometo no volver a acribillarte, nunca más, no volver a traicionarte, no volver a ver a un enemigo, donde estaba un amigo, donde estaba un aliado para enseñarme a quererme, donde podía aprender a no depender de los demás.

Querido cuerpo: 
Tanto tiempo odiándote, desde tan temprana edad. Tanto tiempo tratando de cambiarte, tanto tiempo en guerra conmigo misma. Tanto tiempo torturándote, tanto tiempo odiándome. Perdón por darme asco, por insultarte y herirte. Perdón por las dietas estrictas y las salvajes comidas, perdón por el martirio, perdón por la ansiedad y el estrés. Perdón por mi falta de autocontrol, del daño que te he causado, de dejar ganar a los impulsos, a la gula y la pereza, perdón por dejarte al borde del abismo, mientras mi alma caía al fondo. Perdón por renunciar a amarte, y perdón por despreciarte.

Ahora deseo quererte, deseo aceptarte, deseo conocerte. Deseo poder tener control, deseo que te veas sano y fuerte, deseo acariciarte y abrazarte. Deseo cambiarte a poquitos, sabiamente, y quererte en el antes, el medio y el después. Deseo gustarme, y deseo que gustes, deseo que seas feliz, y ser feliz contigo. Deseo que seas mi templo, y decorar hasta lo indecorable. Deseo adornarte, perfumarte, y adorar cada milímetro de tu imperfección. Deseo que seas fuerte, que alcances tus metas, y venzas tus miedos. Deseo escribir mi historia en forma de poesía y metáfora en tu piel, tatuar mis ideales en tinta negra y azul, y mis pensamientos en verde y rojo. Agujerear cada "ponte en pie" después de caer otra vez, y teñir de morado los momentos de grises y blancos.

Deseo ser quien soy, ni un poquito más ni un poquito menos, quererme con mis defectos y mis virtudes, y saber que si quiero, puedo cambiar, que nunca seré la misma que ayer, y que se aprende más de una derrota que de mil victorias.

Pido

Pido tiempo al espacio
Espacio al tiempo
y vida a la alegría.

Pido lluvia a la tristeza
hielo a la pasión
fuego a la frialdad
humo a las mentiras
y verde a las cenizas.

Pido luz a la frescura
agua a las nubes
aves al vuelo
arena a los diamantes.

Pido sangre a la paz
y blanco a la guerra.

Pido un alto el fuego
un silencio al eco.

Pido un posible imposible
Pido un "no mueras" a un mortal
Pido multitud a la soledad
y melancolía en sintonía.