Gaia meets Shokran

- Gaia, ¿te gustaría conocer a mi compañero de vida?- Le pregunté.

Estábamos sentadas en unas rocas justo al lado de la cascada. El agua nos llegaba en forma de gotitas minúsculas, y el sol formaba destellos con ellas.

- ¿Tu compañero de vida? No me habías hablado nunca de... ¿él?- Me miró dubitativa. Sonreí.

- Él es... mi mejor amigo, mi familia, mi más fiel compañero de batallas. Él es el único verdadero amor que tendré.- Dije riendo.

-¡Claro que quiero conocerlo! ¿Es un elfo como tú? ¿Tiene también cuernos? ¿O es de otra specie? Te pegaría estar con un medio felino. O quizás tenga alas...- dijo, perdiéndose en sus ensoñaciones sobre criaturas fantásticas.

- Ya lo verás cuando llegue.- Le dije a la vez que la salpicaba.

-¿Y cómo es que no vino aquí contigo?- Gaia preguntó, inclinando la cabeza a la derecha y mirándome con esos penetrantes ojos que parecen leer el alma.

- Él fue enviado a cumplir la otra parte de la misión. Por eso yo estoy aquí, y él no. Además, ocultar su apariencia aquí sería mucho más arduo para él de lo que lo es para mí.- Miré al cielo, imaginando su figura. Deseando que estuviese ya aquí.

- Oh así que tiene más atributos animalescos que tú, ¿verdad? ¿Qué es? ¿Colmillos, pezuñas, cuernos de búfalo, alas? ¡Dame una pista!

- Cálmate, friki de los animales.- bromeé.- Sólo diré una cosa. Color burdeos.

- ¿Burdeos? ¿Te refieres a ese color que está entre el granate y el morado? Wow, ¿no me digas que su piel es de ese color? ¡Qué fantasía!

Intenté no reírme a carcajadas, me levanté y extendí los brazos. Había elegido la cascada a propósito. Había espacio suficiente para que Shokran entrase. Aunque ninguno de los dos sabíamos si este mundo le permitiría manifestarse en su forma real.

-" Shokran, ¿Estás listo?"- Pregunté mentalmente.

- "Te lo estás pasando bien dejando que crea que tengo forma humanoide, ¿Verdad?"- Su voz resonó en mi mente con un tono de risa. Me limité a sonreír internamente. Él bufó.- "Infantil".

- "¿Empezamos o no, señor gruñón?"- Me burlé, y casi fui capaz de sentir el aire saliendo de él en un bufido.

- "Estoy listo."- Juntos, recitamos en voz alta el hechizo, usando la antigua lengua, y retrocedí unos pasos para dejar que el portal se abriese.

- Cuidado ahora, Gaia.- Advertí a mi amiga, mientras el portal se hacía más grande, y una sombra salía a toda velocidad de él. Mientras el portal desaparecía, el sol pareció irse por un momento. Gaia se agarró a mi brazo, con una expresión de puro asombro.

La sombra desapareció, y el sol volvió a brillar. Y Shokran aterrizó, mostrando el brillo de sus escamas burdeos a la luz del sol en conjunción con las gotas de agua de la cascada.  Oí a Gaia soltar una exclamación de asombro, y percibí su entusiasmo y cómo su magia tanteaba la de Shokran, pero lo único que podía realmente ver era a mi compañero de vida, mi dragón, delante de mí, después de tanto tiempo. Sin pensar, me lancé hacia él y me colgué de su largo cuello. El corazón parecía que se me iba a salir del pecho.

Nos hicimos una bola de abrazo, dejando que nuestra magia y nuestro alma fuese una de nuevo. Separarnos era tan duro...

Dándome cuenta de que Gaia estaba ahí, di un golpecito a Shokran para que me dejase salir del capullo en el que me había envuelto con su cuerpo. Me quedé sentada a su lado, y le volví a mirar.

- Shokran, has empequeñecido.- Comenté con una sonrisita.

- "Este mundo es más pequeño y tiene muy poca magia en comparación con el nuestro."- Dijo con altivez. Reprimí una risa.

Miré a Gaia, que tenía los ojos muy abiertos y nos miraba fascinada. Su magia me dijo lo suficiente.

- Gaia, este es Shokran, mi dragón, mi alma gemela, por así decirlo. Shokran, esta es mi amiga Gaia.- Hice breves las presentaciones.- Gaia, puedes acercarte y preguntar todo lo que quieras. A Shokran le encanta responder a todo.

Pude sentir cómo ponía los ojos en blanco mientras Gaia reía y se acercaba a conocer a esta nueva criatura. Casi podía leer sus pensamientos. "Escamas más duras que la mayoría de minerales de la Tierra, ojos adaptados para la oscuridad y la luz por igual, membrana protectora como la de los gatos y cocodrilos, un cuerpo muy largo como los de los dragones de las mitologías asiáticas, esas garras podrían destrozar mi bosque, pero su magia es pura naturaleza. Jamás le haría daño al bosque. ¡Seguro que sabe un montón de cosas!".

Gaia se detuvo, se sentó enfrente nuestra y sonrió.

- Debería haberlo supuesto. Tu magia y la suya está muy entrelazada, pero al principio no me di cuenta. Supongo que no estoy acostumbrada a tratar con magias distintas a la del bosque y los animales que viven en él.- Miró a Shokran con esos ojos que parecen leer todo.- Hola, Shokran, tengo algunas preguntas sobre tu especie.

- "Hola, Gaia. Antes de contestar, gracias por ser tan buena amiga de mi pequeña salvaje amazona".- Dijo con voz solemne.

- Soy mayor que tú en realidad, lo sabes.- Comenté por lo bajo.

- "Meros detalles".- Respondió condescendiente.

- Gaia empezó a reírse a carcajadas, y Shokran y yo la miramos, ligeramente sorprendidos.

- "¿Qué es tan gracioso?"- Me preguntó.

- Creo que se ríe de nosotros.- Le dije sonriendo.- O quizás algún pájaro a intentado usar su pelo como nido y le ha hecho cosquillas.

Shokran bufó y su risa  hizo que temblase el suelo y Gaia volvió a reírse.

- Hace tiempo que no veía este tipo de relación.- Comentó secándose las lágrimas de risa.- Verlo desde fuera es genial. Casi os podría envidiar. Conseguir ese tipo de nexo con alguien es sumamente difícil.

- "¿Por qué nos envidiarías, hija de brujas? Tú ya tienes una conexión aún más profunda que la nuestra con la naturaleza de este mundo y estás en sintonía con sus estaciones y todo lo salvaje".

- Por eso dije que casi. Deberías escuchar más a tus mayores, Shokran.- Dijo, dejando a su magia jugar con la de Shokran.

- "¿Mayores?"

- Ella es mayor que yo, en términos terrestres. Lo estuvimos calculando el otro día.- Comenté mientras observaba lo que la magia de esos dos estaba provocando.

La luz brillaba aún con más intensidad que antes, el viento, que antes no soplaba, ahora se había convertido en una brisa que movía las copas de los árboles. Las gotas de agua ya no eran fina neblina por la caída de la cascada, sino que eran como bolitas que flotaban por todo el claro. Los colores parecían más vibrantes, más vivos. Los animales del bosque, que se habían alejado por la repentina presencia de Shokran, aparecieron de nuevo, con curiosidad. Era precioso.

- Tu magia, dragón, a respondido a muchas de mis preguntas, pero sigo teniendo más.- Dijo Gaia sonriendo, moviéndose al ritmo de la magia que circulaba.

- "Responderé a todas tus preguntas, bruja. Aunque en nuestro mundo, serías llamada Chamán."- Especificó Shokran.

- Deja las lecciones para después, Shokran. La tierra nos llama.- Me dejé llevar junto a Gaia, la magia, y el movimiento.

Y resultó en uno de los momentos más mágicos y maravillosos de todos los rituales que he vivido. El bosque respiró nuestra magia, y nosotros respiramos la suya. Para cuando se calmó la urgencia de la magia, el baile y el son de una música que solo existía en nosotros, la luna brillaba sobre nuestras cabezas.

- Mañana podremos hablar con más calma.- Dijo Gaia guiándonos a su cabaña.- Hoy el bosque ha exigido su peaje, y supongo que viajar entre dimensiones es cansado.

- "Gracias, Gaia. Ciertamente lo es".- Y cayó haciéndose un ovillo al pie de un árbol.

Le miré con cariño, y me giré a mirar a Gaia. Le cogí las manos y le dije desde el corazón.- Gracias, Gaia, por esta tarde mágica. Sé que no ha sido solo el bosque, y sé que ha sido un regalo. Eres la mejor amiga que podía pedir.- Gaia me sonrió, feliz, y me apretó las manos.

- No me des las gracias, tú me has enseñado una nueva criatura de la naturaleza, me han enseñado que hay más mundos ahí fuera poblados de increíble fauna y flora, y me has dado la oportunidad de conocer más en profundidad tu cultura y la de los dragones. Te doy las gracias por ello, y por la magnífica magia que ambos habéis compartido con el bosque.- Nos abrazamos, y ambas caímos en seguida, rendidas.

Mañana sería otro día.

The way of the warrior

- I dont deserve you. I'm sorry. I'm a failure, and a disappointment. Maybe I should have never found you. Maybe it was the destiny of another child. I'm so sorry, Shokran. I don't even know what to do know. Is so hard to stop doing what I've always done... To start a new path. How ironic, a warrior failing and quiting.

- What are you saying, Aella? You're not a failure, you have never disappointed me, and no other elf could have found my egg, because I chose you, and you chose me far before we were even conscious about it. I know you better than anyone, and I know how hard it is for you to change, but you also know, as well as I, that you are capable of everything, and even if you find it imposible know, you will eventually succeed, because you're a warrior, you've always been, and you'll always be. Even if you fall from the highest mountain to the deepest darkness, even if it takes you years and you loose yourself completely. You will succeed. It is your destiny, as fighting is in your spirit. Remember that even the greatest warriors have failed many times, but, as you, they have never stopped trying. Keep trying, my beloved, even if you feel like you're doing worse. It is worse to not try at all, and your spirit would consume you, as it is not your nature. Remember, that I'm always going to be here for you, in your mind, deep in your thoughts. I know that you've always done things alone, but this is not a war for one. Come to me, every time you need it. I will be here, forever.

- Shokran...- I said with tears in my eyes. I felt like absolute shit. How could I be a warrior? How could I look up to my fellows, friends and allies, knowing that I was not able, yet, to control myself in this purpose?

- You'll look at them with pride and confidence, because they probable had dealed or are dealing with their own problems, and every problem deserves to be taken seriously, no matter how stupid it may sound or be. We all deal with problems. You, are no exception. But I love you as you are, with your problems, your ways and your moods. I still am, your live partner, part of your soul, your mind, and your spirit.- He said, and I could sense the intense love and trust he had on me trough our bond.

- I... I don't deserve that much love and trust...- I muttered.

- Aella, tell me. What's the way of the dragon soul warriors?

- Love. Fight. Control. Never surrender, never let rage control you, master your habilities, live the moment, defend those who can't defend themselves and teach the ways of harmony and peace. Fight for your ideals and your beloved ones. Don't stop, no matter if you're afraid, alone and hungry. With the effort and discipline comes the results and triumph. MASTER YOUR DESTINY. You're one with the world, and the world is one with you. You have all the powers you need to accomplish what you want, you only have to do it.- I said.

- That's it. We all have the power of creating our own destiny, we only have to do it. As dificult as it may seem, if you want it, it'll come, with time. Never give up, my beloved soul mate, and keep trying, my rider.- His voice started to sound in the distance, till I could only hear a whisper.- You are mine, and I am yours. Cause we are one. I will be waiting for you.

- SHOKRAN!- I shouted, tears running down my face. My soul mate, my friend, my dragon, my family. I looked at the sky, knowing he would feel me.- I will not disappoint you. Even if I have to fall and wake up again for a hundred years, I will master it, and return to you. I promise.

Meeting in the forest

Llego al bosque al medio día. Es un día idílico, ni frío ni calor, una suave brisa, un cielo despejado y el sol brillando en lo alto, con alguna nube ocasional tapándolo. Llego a mi pequeño refugio, acomodado entre las ramas de un gran árbol, y me deshago de mis botas, mochila, y ropa sucia por el aire de la ciudad. Suelto mi pelo blanco, y me pongo unos pantalones anchos y un top corto.

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Avanzo por el bosque con los ojos cerrados y los pies descalzos. No me preocupa caerme o golpearme con algún árbol. Siento el bosque, siento cada pequeña criatura que vive en él. Puedo percibir el sol filtrándose por las hojas, y la savia subiendo por el tronco de los árboles. La vida en la ciudad es dura para alguien como yo, que necesita esta conexión para sentirse plena.

Todo el peso de la estresante vida diaria cae al suelo. Mis hombros se relajan, mis músculos se destensan. Mi cuerpo recupera la ligereza perdida tras respirar el aire puro y la magia de la tierra. Me dejo llevar y bailo por el bosque, trepando árboles, saltando piedras, chapoteando en riachuelos, perdiendo el sentido y encontrando sola el sendero. El arrullo de los pájaros me guían, pero no soy consciente de a dónde, hasta que percibo algo raro. Abro los ojos de repente, buscando la curiosa perturbación que siento. No es maligno, no es amenazador, es una magia cálida, de alguna manera, conocida, pero nunca había sentido algo así.

La sensación me lleva a un pequeño claro en sombra. Mis delicadas orejas ya han percibido sonidos. Una respiración tranquila, acompasada. Es una mujer. Su magia me lo dice, la tierra me lo grita. Es amiga. Los animales la rodean, y las plantas quieren acariciar su suave poder. Mis sentidos la perciben antes que mis ojos. No salgo inmediatamente, sino que me oculto entre la copa de los árboles, con sigilo, observando, curiosa.

Es una chica de largo y rebelde pelo rubio y no lleva nada más que una falda asimétrica marrón con tiras de colores y monedas colgando, y varios collares al cuello. La admiro desde la distancia, viendo como su magia juega con el entorno, lo acaricia, lo penetra. Lo absorbe y lo devuelve.

- Sé que estás ahí. Ven.- Dice con voz suave, girándose hacia mi escondite y sonriendo. Sonrío a mi vez, salto desde la rama en la que estaba, cayendo con delicadeza, y me acerco a ella. Tiene unos ojos llenos de salvaje libertad.

Me mira de arriba a abajo, su magia tanteando la mía. Una suave brisa se levanta, y forma un leve torbellino a nuestro alrededor, flotando en él las flores del almendro. Cuando cesa, ella se ha puesto de pie y está frente a mí.

- Me llamo Gaia.- Me dice, extendiendo una mano hacia mi corazón.
- Soy Aella.- Le digo colocando mi mano izquierda en el suyo. El tacto hace que nuestra magia reaccione, recorriendo mi cuerpo una especie de descarga eléctrica, agradable.

- Es curioso.- Murmuro.
-¿El qué?- Me responde.
- Tu nombre y el mío son ambos de origen griego.- Le digo mientras nos sentamos, y unos atolondrados petirrojos se posan en mi cabeza.
- ¿Y qué significan?
- Gaia significa Tierra, y en la mitología fue una titán que engendró a los principales Dioses del Olimpo. Aella significa Tempestad, y en la mitología fue una amazona que peleó contra Hércules cuando este quiso arrebatar a la Reina Hipólita su cinturón.
- Tierra y Tempestad, ¿eh? Me gusta como suena.- Comenta algo distraída.
- ¿Te he interrumpido con algo?- Pregunto.
- Oh, no, perdona. Cuando has llegado estaba limpiando mi energía. El contacto con humanos de la ciudad a veces puede ser perjudicial. ¿quieres unirte?
- ¿Un ritual de limpieza? Solo he oído hablar de ellos, ¡claro que quiero! No sabía que aún quedaba gente que poseía ese conocimiento.
Gaia sonríe.- Las brujas recordamos.

Estás bien?

Lo que siempre quiero decir cuando me preguntan que si estoy bien es " he estado mejor", pero mejor sonrio y miento. Nunca me enseñaron a ponerme a mí en primer lugar, siempre fueron los demás, y lo prefiero, porque yo soy un desastre. Es mucho más fácil ayudar a los demás, no tener que tomar yo las decisiones. Mi ruina, mi cáncer. Si tan solo tuviera un poco más de voluntad, cuan lejos podría llegar, miradme volar. Ojalá!

Pero estoy hundida hasta las rodillas, he sacado medio cuerpo pero no consigo despegar, siento que me estoy hundiendo un poco más en vez de progresar. Y puede que tú no me veas mal, que me veas reír con mis amigos, e incluso bailar. Pero tú no me conociste en aquel entonces. Ahora soy una triste sombra de lo que llegué a ser.

¿Creéis que levantaré cabeza? No hay nada que más deseé que perseguir mis sueños, pero nací cobarde y me da miedo dar el paso. No me decido, me escondo en vez de actuar, yo sé que cuando de el paso todo volará. Pero me aferro a lo fácil, a lo cómodo... Siempre quise ser valiente, tipa dura, ingobernable. No os creáis mis fachadas, soy un tigre con corazón débil.

Ella

Siempre estaba sola. Se sentaba en el mismo lugar, lejos del resto pero cerca a la vez. Nunca sonreía y tenía siempre la mirada distante, lejana. Su pelo caía sobre sus ojos grises, que no veían aunque mirasen, mientras escuchaba música. A veces, leía, y otras, contemplaba a la gente. Siempre la rodeaba ese halo de tristeza, de pérdida. Cómo si nada la motivase, como una vida en un día gris.
Pensé que ella era así, melancólica, un alma sensible y cerrada.

Hasta que un día, alguien la saludó. Y su mirada se levantó del libro, clara por primera vez, y contenían luz, tan pura y blanca, que parecía otra persona. Toda ella irradiaba calidez. Incluso rió, y ese sonido fue como mágico. Y tan abruptamente como había empezado, la luz desapareció, y ella se apagó, como si ese momento jamás hubiese existido.

Y nunca me pareció ver a alguien tan triste como ella, tan sola. Aunque no estaba sola. Ella tenía amigos. Pero se sentía sola. Estaba rota, y no encontraba el camino para remendar su alma hecha jirones, y encender su luz de nuevo.

Y jamás vi a nadie irradiar semejante sensación. En un segundo, su presencia iluminó el lugar, y, por un segundo, brilló, antes de consumirse nuevamente.

Eco

Me explicas por qué sin motivo alguno, me invade la tristeza? Por qué siento que soy una mierda, no me siento capaz de nada y tengo ganas de llorar?
Se me hace cuesta arriba ir a la universidad, ir a entrenar, joder, no me creo que después de todo lo ganado parezca que mi mente vuelve a hundirse en las tinieblas.
Quiero salir, quiero sonreír, quiero brillar como solía. Quiero convertirme en mi propio amor, en mi yo soñado, quiero ser quién soy, y no un eco del pasado.
Volver a vivir el día, estar orgullosa de lo que hago, trabajar duro por aquello que me hará llegar bien alto.
Ser consciente de que merezco la pena, que puedo conseguir todo lo que yo quiera. Solo tengo que proponérmelo y echarle ganas y valor.
Lágrimas y sudor, porque el camino que yo elijo no es fácil, pero ese es el que quiero, y me da miedo, por eso cuesta tanto empezarlo, una vez en el camino lo perderé, y avanzaré sin dudas, sin temores, confiada, motivada, a superar toda barrera, a no dejar que la arenilla frene mis pasos y me eche atrás.
A seguir hacía delante, hacia un futuro que yo misma me he labrado, hacía mi mejor yo, hacía donde yo quiera.

Cobardía

Soy experta en ser cobarde, por mucho que ladre mis dientes nunca llegan a rozarte.
Siempre digo que yo haría esto o aquello y es mentira, llegado el momento no seré capaz, de tomar el camino esquivo, ese que parece duro. Siempre escogiendo el plano, el fácil, siempre ha sido más cómodo, y yo le tengo miedo al dolor, al sufrimiento, al esfuerzo, irónicamente me hace sufrir más el no intentarlo, el quedarme en mi zona segura, anclada, en un círculo que no para de girar.
Quiero ser valiente, quiero lanzarme a la oscuridad, a la montaña, a quedarme encerrada y currarme la salida.
Quiero dejar de ser esta niña asustada, que tiene miedo de todo lo que pueda conllevar responsabilidad, elecciones, problemas humanos. Huyo de los conflictos como el ciervo del león, y eso me ha traído más problemas que paz, hice daño a personas a las que no quise herir.
Me odio, me encierro, no quiero que nadie me vea, si por mí fuera, me quedaría en casa hasta que por fin fuese quién quiero ser.
Pero la vida no es así, eso no funcionará. Aislarme de este mundo solo empeorará las cosas. Me rindo, me insulto, no sirvo para nada.
mi mente es un campo de minas y olvidé donde las coloqué y como desactivarlas.
Si al menos tuviera la determinación de empezar, si tan solo dedicará más tiempo a descubrir quién soy, que quiero, y dar un paso al frente. Hacia el futuro, ese destino que me aguarda, ha reunirme con mi "yo" soñado. Echar de menos a quien fui no merece la pena, yo misma la enterré y la destruí, ya no queda más que un eco. Nunca volverá y eso hay que asumirlo, lo único que queda es renacer en otra versión, mejor, más fuerte, que se noten las heridas que sanaron y que me hicieron querer luchar, más y con más ganas, tirarme en el sofá ya no me relaja.
Quiero cambiar mi vida quiero despertar, cambiar, darle el sentido que perdió. Quiero volver a sorprenderme por las cosas tontas del día a día, quiero volver a sonreír por ver el sol al mediodía.

Dicotomía

Por qué cuando las cosas empiezan a ir bien me autodestruyo?
Me mino, me desprecio me hago daño sin pensarlo
Por qué solo escribo cuando estoy mal, las palabras fluyen solas como pájaros al viento
No entiendo el motivo de todo esté vacío que crece en mi interior, de nuevo
Al menos, no es tanto grande como solía ser, pero le duele, ver qué sigue ahí
Un paso por detrás de mí, acechando me de cacería, esperando el momento para abalanzarse sobre mí, hacerme sufrir, todo el equilibrio que reuní se esfuma
Vuelvo a dar vueltas en un vértice y no encuentro la cura a mi problema
Paz mental, hace demasiado que no sé que es eso. Busco la balanza y no la encuentro.
Gente que me dice, que soy demasiado joven, que nunca me he perdido, que no he tenido tiempo pero si no estoy perdida donde estoy, salí del infierno o sigo dentro respirando ese aire nauseabundo que no me deja respirar, hace pesados mis huesos, no siento nada en este negro corazón, mis pensamientos me persiguen dando vueltas sin rumbo, parezco un alma muerta, dentro de mi mente solo soy una cría, evitando sus problemas dando excusas de mierda. Puedes llamarme cobarde me da igual, si ser valiente es fácil para ti tira la piedra. Juro que me gustaría que fuera diferente, sigo intentando levantarme pero mis piernas no resisten.
Miró pero no veo, es todo rojo y negro, me representa, el rojo de dolor, negro de sufrimiento azul tristeza, la melancolía me captura y hace de mi cuerpo su hogar, soy su esclava, mentiría si dijese que odio la sensación de tristeza impávida, lejana, la melancolía es lo más cercano a la indiferencia, me alejo del mundo porque no me encuentro, sé que pocos lo notarán, no marco la diferencia, no tengo a nadie especial no soy necesaria. Solo soy otra vida que se arrastra intentando mantenerse al día, tratando de salir a flote y vivir, como otro más, como un ser humano normal. No pido mucho, o eso parece, parece imposible de conseguir, y cada vez que me acerco se me escapa de las manos como el hilo de los dedos, no valgo ni para mantenerme estable dos semanas seguidas, hago más daño que bien, y nunca es mi intención, y cuando trato de explicarme no le entiendo ni yo. Que fácil es cantar mis pensamientos, que difícil explicar los sentimientos.
Si no tuviese miedo a la muerte, quizás ya me hubiese ido, pero para qué mentir me aterra me da pánico desvanecerme, cuántas veces he pensado que odio ser atea, aunque suene a excusa lo juro, no tengo fe en nada.

Y eso es lo que me consume, que es un humano sin fe, sin creer en nada, sin sueños ni metas? No es nada, solo humo y polvo muerto, sin fe ni los animales viven.
Cuando perdí mi fe y dónde? No encuentro nada donde aferrarme. Quiero creer, de verdad que quiero, y aunque lo intento, soy incapaz de conseguir ni tres semanas con constancia.
Todas mis metas acaban igual, fallando día tras día como si alguien me quisiese ver caer. Por qué tengo miedo a la suerte, triunfar y tener éxito? Por qué no me esfuerzo por casi nada?
Me destroza tener que pasar por esto cada poco tiempo, al menos puedo decir que ya no es diario. Pero me amargo, pensar que despierto dispuesta a comerme el mundo, y al medio día el sol me engulle a mí en su ardor, su pasión, me recuerdo entre el calor buscando una suave brisa que no llega, donde está el frescor del agua cuando te estás quemando, prefiero sentir las quemazón del viento frío en mi cara, una buena bofetada, mi castigo por dejarme consumir, por ser débil de espíritu y de voluntad, cuántas veces me dije "nunca más"? Y aquí sigo, promesas que nunca cumpliré, me he mentido tanto a mí misma que ya no sé, que es verdad y que es mentira.
Estúpida idealista, sigo sentada esperando, que venga alguien a rescatame. Estúpida niña mimada, he leído suficiente para saber, que me puedo salvar sola, pero no confío en mí, es triste pero cierto, no me creo capaz, me veo débil y sin voluntad.
cuántos años me echarías al escuchar esto, al saber que sigo esperando el amor verdadero, como una cría que no sabe nada, como una niña que lee cuentos hasta la madrugada.
Nunca quise ser la princesa, y menos el caballero, siempre quise ser libre y vagar a mi antojo, siempre escogía seres de otra raza, pocas veces me verás queriendo ser humana.
Siempre sentí empatía por los malvados, los monstruos, y siempre odie a los buenos. Ángeles? Sobrevalorados. Quién coño se cree que los dioses son perfectos? Que no pueden ser crueles ni querer hacer daño? Siempre tuve debilidad por los diferentes, los extraños, yo sabía que en fondo los demonios también sentían algo, que todo es cuestión del punto de vista, que todos hemos pasado por situaciones en la vida, todos tenemos gente que queremos proteger, la vida nos ha pegado palos, y ella no discrimina, aunque siempre se retrate a los buenos igual, los buenos no son buenos, ellos también han pecado. 

Solamente tú decides si las emociones te controlan a ti, o tú controlas a las emociones.

deriva emocional

Los años me dan igual. Me da igual que hoy sea el primer día de 2018. El tiempo viene y va y no vas a cambiar mágicamente de un año a otro.
Y a pesar de todo sigo esperando cambiar. Milagrosamente. Y todo esto por la cultura que te dice que el final de un año es borrón y cuenta nueva, que el principio de un año nuevo es un nueva oportunidad para empezar, para dejar cosas atrás. Tenemos esta fecha inculcada dentro.
Pero la vida no son fechas. Todos los días son buenos para dejar cosas atrás, para empezar a cambiar, para proponerte cosas nuevas.

Pero yo estoy escribiendo esto, un 1 de enero, porque debo llevarlo aún demasiado interiorizado.
Escribo que me encuentro fatal. Que ayer la ansiedad sobrevoló mi vida de nuevo, cuando antes de navidades había vuelto a probar la libertad de vivir sin la necesidad de llenar un vacío. Son dos pasos atrás en una carrera de largo recorrido, como una parada brusca por avería.
Estoy tan triste...

Hoy he soñado que tenía una hermana. Ella era todo lo que yo no. Al menos en el físico. No quiere decir que yo quiera ser así, de eso estoy casi segura. Pero la seguridad que transmitía... Es algo que solo se ve cuando solo soy yo, y otra persona, y no hay prejuicios ni tapujos. Porque si estoy sola me odiaré, o simplemente diré que aún me queda, que no soy válida, ni hermosa.

Como si no supiese que mi alma es lo único que importa que sea bello o feo. Que el mundo materialista tira por tierra autoestimas e impone una disciplina, los cánones, que si no encajas no eres nada. El concepto de belleza es tan subjetivo... Y nos inculcan que es objetivo, único, común y obligatorio.

Y saber estas cosas debería ser más que suficiente para mí, más que suficiente para quererme, cuidarme, saber apreciarme. Pero no. Me siguen destruyendo, por dentro. Ahora me gustaría ser una con la aurora, que mis átomos exploten y se pierdan en la inmensidad del cosmos, que mi espíritu trascienda, ver y no ver, oír y no oír, sentir y no sentir, estar y no estar...

El universo es mi futuro, la oscuridad mi amiga, ella es la que me acoge cuando me veo perdida. No puedo evitar ver galaxias en el té, estrellas en mi piel, minúsculas partículas en los rayos de sol cuando atraviesan las nubes. Quiero ser una con la lluvia, brillar con el rocío del amanecer, ser espuma de mar, viajar a lomos del viento y evaporar.

Pero hablar de muerte y de un posible "algo" después de esta no me ayuda, me aterra. Desde siempre pensar en morir, dejar de existir me crispa los nervios. El miedo irracional, no lo puedo evitar, prefiero filosofar a sentarme y pensar: que no sé lo que vendrá después, que por mucho que lo piense no lo descubriré, que lo más cercano va a ser desaparecer, mi consciencia se irá, y yo como tal no estaré.

Por muy mal que esté, por muy hundida que me vea, sé que seguiré viva, porque la opción de no existir me aterra más que todas las pesadillas de la vida real.
Es evidente que no sé nada de la vida. Que hay gente que lo pasa mil veces peor que yo, cuyas vidas no se consideran "vidas", que sufren día a día, y yo tan cómoda en mi casa escribiendo pura MIERDA acerca de cosas intrascendentes, como se nota que puedo permitírmelo, y no tengo que estar metida en un trabajo, porque tengo que sobrevivir.

Solo soy una cría, una niñata que no sabe nada, criada y bien preparada, a la que nunca le ha faltado nada.

Sigue adelante

Años vienen y años van
El tiempo pasa y no deja frenar
Cuando la vida te putea el mundo gira
Cuando necesitas un respiro acelera

Cuando quieres desaparecer
Bajo las sábanas, huir
Que el mundo gire sin tí
Cuando ya no puedes más

Sientes la ansiedad que no te deja
Como un amante nuevo
Cómo esa canción que te recuerda
Todos los momentos que olvidaste

Que no quieres recordar, pero ahí están
Y tu subconsciente sacará a la luz
Cuando menos quieras cuando más te duela
Cuando la cerilla va a quemar tus dedos
Cuando la llama está a punto de apagarse

La vida sigue y aunque no lo parece
La oscuridad pasa, la luz sale
Al amanecer del tercer día
O al octavo
La luz vuelve aunque sea roja
Porque ya no eres la misma, sigues rota

Las heridas cierran con el tiempo
No hay mayor verdad pero cuánto cuesta
Parecen que las lavan con sal
El dolor no es ni medio normal
Pero sobrevivirás...

Te lo digo yo. Y tu vida seguirá...
Y te erguiras más fuerte y más curtida
Ya has pasado lo peor, solo puede ir a mejor
Ahora luchas por la luz del sol
O el poder de la luna.

Ahora el viento vuelve a tener música
Y las nubes te cantan
La lluvia te limpia el alma
Y el sol alegra el día.

La luna te mira hermosa y orgullosa
Te ha visto llorar, romperte, desmoronar
Y ahora te mira, valiente y entera
Luchadora de un mañana que es tuyo para que devores
y le grites al mundo que fue suficiente.

Que con los palos que recibiste has aprendido a pelear
Y que nada ni nadie te volverá a humillar.
Que tu vida es tuya y de nadie más.
Y si te caes te vuelves a levantar aunque te cueste, porque sabes que es lo que quieres.

(Todos tenemos bajones, momentos en los que volvemos al infierno y realmente pensamos que no hemos avanzado nada, pero no es verdad. Sigue intentandolo, que es mejor un paso alante que ninguno, y tarde o temprano vas a salir. Yo lo sé. Yo confío en ti)

Queridas monstruosidades

Un monstruo ha venido a verme
Estas navidades ha decidido arruinarme
Me ha agarrado del pecho
Y no me deja respirar

Me acongoja en una esquina
Y hace que quiera llorar
Cada segundo de existencia es una tortura más
Solo pensar en que tengo que salir
Y enfrentarme a personas cercanas me aterra
Personas que me juzgan que creen que no sé nada, que comentan cada metro de mi vida. Me agobian, me asustan me irritan no quiero verlas, a pesar de que son familia.

Si ellas escucharan todas estas líneas
Me llamarían exagerada y se ofenderían
Pero soy yo la que canto
Mis letras mis rimas
Soy yo la que siente y padece
Y la ansiedad no engaña

Sentada entre el corazón y la columna
Hace presión y vacío en todo el cuerpo
Eso vacío es lo peor, debes llenarlo cuanto antes, sentirlo es como estar solo
Aislado, sin nadie a tu alrededor
Solo contigo mismo y ni en paz
Dando vueltas a las cosas que no deberías dar

Maldigo a la sociedad, estereotipos y educación,
A las personas que se escudan en su época y no avanzan, se estancan, diciendo que les cuesta cambiar

La mente abierta no se abre sola, sabéis? Todo es cuestión de aceptar y respetar
Intentarlo de verdad
No cuesta nada joder, que problema tenéis

Por qué os jode tanto la felicidad ajena,
Que tenéis que criticar a todo el mundo?
Nunca entenderé estás ganas de hundir
En la miseria
Hasta a tu propia hija.

Y si, esto va por ti mamá,
Tu guerra encarnizada contra mi
Acabará mal, puede que no lo veas
Pero tú y yo vamos a acabar en pelea.

No te gusta mi maquillaje ni mi forma de vestirme
Me acusas de no ser apropiada ni discreta
Insistes en que sabes quién soy
Pero para mí es evidente que no tienes ni idea.

Cuando yo me siento cómoda y feliz con algo,
Tu tienes que odiarlo.
Da igual lo que sea, la cuestión es negar
Que me quedé bien, que me siente bien
Que yo sea feliz.

Negación tras negación
Y luego esperas que tenga la autoestima alta?
Yo lo llamo hipocresía, yo lo llamo obsesion,
Dices que me quieres, pero no puedo creerlo.
Alguien que me quiere no me haría esto
Tienes un problema, no ves la belleza interna
Sólo ves un cuerpo y la belleza que te han enseñado a ver.
Por eso me críticas a cada minuto
Mi peinado mi vestido mi modo de decorar me
Porque es puro arte y no lo sabes apreciar
Ironía me parece que estudiases Historia del Arte.
Ironía me parece que hasta mi abuela me acepte y tú no.

Sangra el luchador

Sangre, líquido sabor a hierro
Dolor, angustia y miedo
No voy a negar que me gusta su sabor
Ver las gotas caer en silencioso redoble
De tambor

Sabiendo que ahí va vida
Que cada gota que derramo esta llena
De mi esencia, mi espíritu
Aquello que me hace única
Pero no diferente al resto
(A ver si ahora me creo que soy alien
Un ente espacial venido desde Marte)

Yo soy una más, soy humana
Soy mujer, de carne y hueso
Aunque a veces pienso que no,
Que soy más de humo y polvo
Un alma atormentada reencarnada
En este frágil cuerpo que no siento como mío,
Que a veces quiero y muchas más veces odio,
Que no es como yo quiero que sea
Pero eso es culpa mía
Al fin y al cabo
El cuerpo obedece los mandatos de la mente.
Y a mi subconsciente
Le gusta jugar conmigo
No adivino lo que quiere
Y sufro por ello

Debería conocerme un poco mejor
Pero me encuentro un mes más tarde
Descubriendo que lo hago todo mal
Que volví al pozo no se ni cómo
Y ni siquiera me di cuenta
Lo poco que me escucho
Y lo poco que me entiendo
Tiene sentido que ande pérdida, una nave vacía sin timón, sin brújula, sin nadie que la guíe, sola y descuidada a merced del oleaje.

El rojo del amanecer me recuerda
A vino y lucha, a sangre derramada
A charcos de pintura roja
Que representan
El espíritu guerrero que todos llevamos dentro

Y que dejamos encerrado
Muchas veces con candado
Nos dejamos indefensos
Ante ataques externos.

No queremos hacer daño
Y dejamos que nos lo hagan
No luchamos, nos rendimos
Es más fácil dejarse llevar que nadar contracorriente.

Luchadores de este mundo
Alzad el puño al aire
Que nada y nadie os frene
Que nunca se os agarrote el cuerpo

Que la energía nunca ceda
Que el rojo siga empañando
Todo cuanto os rodea
Nunca os derrotaran, solo seguid en guerra.

Sacad las armas, es la hora
De la última batalla
Me da igual espada, palabra o puño
No dejéis alma con vida

El precio de vuestra lucha
Es el sufrimiento que acompaña cada día
Esta guerra interminable
Que tienes todas las de perder

Pero ganarás
No has venido a perder
Tanto dolor te ha convencido
Este es tu camino y ya no hay vuelta atrás.

In the vortex

I've been binge eating again
Trying not to think, just to fill
the hole inside me, that keeps burning
I Hope one day It will desapear
And I will feel whole, once more
Its been a long time since I felt that way

I will say No, to myself and I Will do It
Cause I know that I deserve much more
Than junk food, thats another kind of drug
It kills me from inside, ruining my Life
My self-esteem, the reason why I hate me
Cause Im not Who I want to be
And I try, but the problem with drugs is once you start is so hard to get out.

Almost 3 months have past since I overcome my trauma.
Almost 3 months have past and I still fall into eating like im still sick, still feeling like im dying, still inside the vortex and Im not able to get out, to free, my own Will, yo he able to day No Thanks I know what O want and how to do It and Im gonna do It whatever the cost is.

But right now I'm sitting down un my bed
Wandering when i Will decide to start,
To stop saying "one last time"
And keep going with the wrong stuff.

When I Will decide, that I've waited enough
Its my time, has arrived
I want to hit back and destroy my innerself
I want the strong me, the free Will
I want the savage woman i once was.

A voluntad

La voluntad,
Quién la vio y quién la ve
Se supone que es fácil de obtener
Pero no, que más quisiera
Así no vería lágrimas caer
De tanto en cuando,
Y a veces demasiado
Cuántas veces me he hecho daño
Por no ser capaz de decir NO
Por no tener la fuerza,
Por no querer lo suficiente
Por dejar que gane la ansiedad
El dolor, la satisfacción
De un mero instante...
Que se que va a pasar
Y me maldeciré, me odiaré
Por tomar la decisión errónea
Por dejar que reinen mis instintos
Mis Sentimientos.
Cuántas veces me hecho en cara
Todo lo que hago mal
Pero sigo con lo mismo
Día a día, rato a rato.

Todo el día igual
Le doy vueltas sin parar
Sé lo que tengo que hacer
Y puedo hacerlo bien

Pero llega la noche...

Y dejo de pensar. Evito todo pensamiento que me pueda negar,
Ese capricho estúpido
Que bien que lo disfruto
Los primeros cinco minutos

Y llega el dolor...

Los pensamiento me acosan
No debiste y lo sabías
Pero igual lo hiciste
Así nunca mejorarás
Jamás tendrás voluntad

Cómo piensas alcanzar tus metas
Si no puedes controlarte?
Da igual cuántas veces pienses
"Hoy es el último día"
Que mañana será igual
Si no empiezas a cambiar
Mi particular ciclo de odio
Hacia mi misma no se acaba.

Me da vergüenza pensar
Que he mejorado tanto
Pero sigo anclada en los mismos hábitos

Un trauma superado
Pero sigo comiendo
Cómo si no tuviese fondo
Y fuese lo único que llena

Un vacío que yo sé que no es tan negro
Cómo podía parecer
En su momento lo llenaron mis amigos
Gente que me ayudó
Cuando estaba en lo peor

Les conozco de unos meses
Y ya les debo la vida
Ellos y mis dos tesoros
Me sacaron de este pozo

Por eso me dan rabia
Las cadenas que me atan
Los tobillos
Que no me quito porque tengo...
Miedo?

A qué?

A ser libre, a volar, vivir de nuevo tal vez?
No me da la gana
De volver a la espiral
Ni perderme en la corriente
De mis sentimientos

Que me saturan.
Cómo si no hubiese un mañana
Cuántas veces deseé
Poder llorar como cualquiera

Pero se me niega
Una y otra vez
No merezco llorar
Porque lloro por pena de mi misma

Y no quiero mi compasión
Me desprecio, por débil
Aunque sé que no es correcto
A nadie más le diría esto.

Pero es cierto, lo que pienso
Soy débil y estúpida
Me dejo llevar por la marea
De mis impulsos y mi subconsciente
Mis metas desaparecieron
Son mera palabrería
El día que los cumpla sabré
Que he vuelto a ser yo misma

A ser consciente de que
Yo tengo el poder
Que no tengo que ceder
Ante nada y nadie
Y menos ante mi misma
A ser consciente de que
Puedo hacer algo en la vida
De lo que sentirme orgullosa
Y no una puta mierda
Cómo suelo sentirme
Cómo voy a enorgullecerme
Si lo único que hago es autodestruirme.

Sé que no es tan difícil,
sé que todo es empezar
Pero cada día que pasa
Me alejo un poco más

No prometo no rendirme
Por mucho que quiera
Pero prometo levantarme
Aunque me cueste la vida

Y de verdad que quisiera
Hacerle caso a Yoda
Que dijo a su aprendiz
"Hazlos o no lo hagas
Pero no lo intentes".

Poemas cantados a todo el que quiera oírlos

No mires atrás,
el pasado ya no está,
tantas cosas por pasar
y yo quieta en el jamás.

No me atrevo, a contemplar la noche fría
y solo ser, no me atrevo a ser yo misma
y dejarme ir, libre y rompedora
como un águila, como un lobo
como ese gato en el tejado.

Quiero ser el gato,
quiero ser única y auténtica
no quiero ser tuya
solo mía esa es mi esencia

No quiero temor
quiero amor a brazos llenos
quiero abrazos que me transporten
a un mundo de hadas.

Quiero mirar al frente
sin cegarme con las luces
quiero besar al mundo
y que la vida me sonría
pero la vida no es bella
te da palos como ofrenda
y de ello se ha encargado...
la humanidad.

Que si eres muy delgada
o no entras en la talla
"ponte unos tacones,
¡así estás más guapa!"

putos cánones de mierda
destrozan la existencia
¿Viste mi autoestima?
se la ha quedado ella...

La sociedad,
tan perfecta en apariencia
tan hipócrita en verdad

No sabes lo que daría
porque todas entendieran
que no importa lo que digan
lo que importa es que sean ellas.

Que esta vida hay que vivirla
que no son ni dos días
que parecen muchos años
pero no es para tanto

Un día te despiertas
y todo se ha acabado.

La muerte no lo es todo
no es el último final
¿acaso no pensaste nunca...
en renunciar?

Cada pequeña muerte
que te depara la vida
un pequeño final
por cada lección vivida.

Vive el día a día
que no haya nada más
disfruta de los tuyos
son lo mejor que hay
y olvida los problemas
que demasiados hay.

vive, ríe, disfruta
que cuando llegue el momento
no habrá vuelta atrás.

Sin sentido

Hoy no busco frases banales ni retorcidos pensamientos envueltos en arrepentimiento y desesperanza. Hoy siento que quiero perseguir un camino desconocido, aprender a amar cada paso, a respirar cada fresco golpe de viento, a disfrutar del dolor de los músculos al caminar y a saborear cada instante de libertad.
Quiero que mis palabras fluyan como fluyen las de Shakespeare en cada uno de sus sonetos, que la cadencia guíe mi vida como una melodía de Mozart, y que la trama se enrevese hasta el desenlace, como en los libros de Jane Austen.
Porque no habrá otro momento, ni otro tiempo ni otro lugar, que el aquí y el ahora. Que el futuro es incierto y el pasado ya no vibra. Igual que hubo otros tiempos, otras eras, otros lugares, el mundo sigue cambiando. Y no va a parar a esperarnos, por mucho que quiera. La vida es un sendero con muchas bifurcaciones, es un laberinto y una carretera de una sola dirección. Es un precipicio que se abre a tus pies, un hermoso valle, es vida y muerte, es dolor y alegría, todo en uno y uno en todo.
Cuándo termina la vida y quién dice que se acaba. El refrán dice que la vida son dos días, súmale otros dos y se un gato.

El Susurro de la Arena: Prólogo

 Si alguna vez te arrepentiste de lo que hiciste, es que no escogiste bien. Aprende, experimenta, prueba, pero nunca, NUNCA, hagas algo de lo que te puedas arrepentir. Y si lo haces, míralo como una experiencia, un experimento, y no un motivo para arrepentirse y tirar todo lo bueno por la borda. Demasiadas almas hay ya corrompidas por los fantasmas del pasado, como para que sigas cayendo en la oscuridad. 

Levanta la cabeza, endurece el alma, protege tu corazón, pero no te cierres. Recuerda, que las barreras que creemos que nos protegen de los demás, en realidad nos encierran y nos alejan de nosotros mismos.

Nunca te rindas, persigue tus sueños, lucha, convierte tanto tu cuerpo como tu mente en un arma, transforma tus debilidades en tu fuerza, protege a los que no pueden protegerse a sí mismos, y, por encima de todo, no olvides quién realmente eres, por muchos papeles que interpretes. si alguna vez sientes que ya no sabes quién eres, será el momento en el que todo haya cambiado, el momento de empezar el viaje, de partir en busca de tu yo. Encuéntrate, aunque sea en las profundidades de la negrura, para resurgir como el ave fénix que resurge de las cenizas. Que ella te ayude en tu viaje, y nunca, nunca, pierdas la esperanza. 

Palabra por palabra, frase por frase, todas las noches recuerdos las últimas palabras de una persona muy querida para mí. Es el único recuerdo que conservo de ella y no pienso olvidarlo jamás. Esa oración es lo que me ha salvado tantas veces de la desesperación y lo que me ha llevado a ser lo que hoy en día soy. 

No soy un hombre amable, no soy un hombre cálido. A decir verdad, ni siquiera soy un hombre. Solo soy un chico con la vida destrozada, que consigue sobreponerse. Cada parte de mi cuerpo atestigua ese dolor, cada marca en mi piel narra esa historia incompleta, pues aún me queda mucho por vivir. Cada día me levanto con el dolor instaurado en mi alma, y cada día sigo adelante, transformando ese dolor, esa oscuridad, usándolo para darme fuerza. 

Hace ya casi once años desde la muerte de mi madre, allá, a manos de un sucio bastardo que se creyó con derecho a hacer con ella lo que quisiera. La dejó allí, abandonada, dejando que se consumiera en mitad del bosque, nuestro bosque. 

No era el primero que entraba en el bosque a buscarnos. Sé que lo que más anhelan los niños del mundo exterior es penetrar en el bosque y hallar a la hermosa muchacha de cabellos y ojos de miel, para llevársela a lo que ellos llaman civilización.  

Jamás lo lograrán, eso lo sé, porque esa hermosa muchacha murió entre mis brazos. 

LA mujer que me salvó de la muerte. No era mi madre, pero era lo más cercano a una madre que tuve jamás. Ella me recogió cuando me abandonaron, en una tierra remota de la que nadie a oído hablar. Estaba medio muerto, tiritando. Un bebé en medio de una casa destrozada al pie del bosque.  

Ella me cuidó, me enseñó, me alimentó y me educó. Fue mi madre, mi hermana, mi amiga. Solos, ella y yo pasábamos el tiempo. No había nadie más en nuestro bosque. Antes, me contaba en las largas noches de invierno, aquí había habitado un pueblo muy sabio, llamados los Valiun. Pero ya no estaban allí, decía con tristeza, los Valiun se fueron en busca de territorios más cálidos, en busca de nuevos bosques, nuevos valles. Ella fue la única que se quedó. Amaba tanto a su bosque, que nadie fue capaz de convencerla. 

Y sin ella, aquel bosque, que siempre había sido hermoso, cálido, alegre, se convirtió en el peor de los abismos. La música dejó de sonar, el viento comenzó a aullar, y cada rincón me recordaba a ella. El sol ya no brillaba. Solo, joven y triste, vagué durante días por el bosque. 

El día que me dispuse a partir, volvió la música. Habían pasado dos años desde su muerte. En esos dos años, había aprendido a sobrellevar el dolor, a vivir con él. Había madurado, me había fortalecido, había llorado y pensado mucho. Era hora de dejar ir, de buscar mi camino, de vivir, aunque fuese sin ella. 

La más triste canción élfica me acompañaba, mientras daba la espalda a mi hogar, mi bosque, y a la bella muchacha de ojos color miel, mi madre, mi hermana, que siempre estaría en mi corazón. 

No me da la gana

Estaba justo ahora mirando el perfil de una tatuadora alemana a la que acababa de encontrar. Es una de estas chicas con casi todo el cuerpo repleto de tatuajes, incluso la cara. Puede que a muchos no les guste, pero a mi me encanta. No es anda raro que me tire horas mirando los perfiles de mis tatuadores favoritos y que busque gente nueva admire el arte que ponen en la piel de las personas y desee ardientemente poder tatuarme de nuevo. Pero esta vez, he sentido un impulso muy fuerte y un sentimiento que no consigo poner nombre, pero que ha dejado un pensamiento muy claro en mi mente.

Ahora mismo no tengo permitido hacerme tatuajes porque a mi familia no le gustan. No estoy de acuerdo con ello, y creo que ya soy mayorcita para responsabilizarme de esas cosas, pero entiendo uno de los motivos por los que no lo tengo permitido, el "no vas a encontrar trabajo". Y es cierto. En España no es fácil encontrar trabajo con tatuajes visibles. No es que yo vaya a tatuarme la cara ahora mismo, pero es difícil. Antes me había importado, pero al ver a esta chica, al ver sus tatuajes y cómo ella vive con ellos y es feliz y tiene trabajo, me ha entrado una especie de calor. Porque no me da la gana el no poder tatuarme por si me cogen o no en un puñetero trabajo, porque no me da la gana preocuparme si me tatúo en el brazo, los dedos o la pierna, porque no me sale de los ovarios esconderlos cada vez que tenga que ir a trabajar o a una entrevista, porque no creo que se pueda juzgar a una persona solo porque lleva tatuajes. NO ME DA LA GANA.

Estoy harta. Y me he decidido. Yo me tatuaré donde quiera, tanto si es visible o no, y si me rechazan porque tengo tatuajes, no es un trabajo que hubiese querido. Y si es necesario buscarme la vida, irme a otro sitio, pues lo haré. Aunque lo pase mal y me cueste al principio, aunque sea difícil para mí, aunque tenga que ahorrar durante mucho tiempo. Prefiero irme y encontrar un trabajo donde se me acepta y valora con tatuajes y todo a tener que ocultar algo que es parte de mí y de quien soy solo porque a ciertas personas les puede parecer "malo", "feo", "indecoroso" o vete tu a saber lo que piensa la gente.

Si yo quiero llenarme el cuerpo de tinta, es MI decisión. No soy menos ni más que otra persona por llevar tatuajes, piercings, rastas, dilatas o lo que demonios sea que lleve. Y me parece muy triste que a estas alturas se siga rechazando a gente en los trabajos por llevar estas cosas porque se considera "poco profesional". Poco profesional puede ser cualquiera, tenga tatuajes o no, vaya en traje o en vaqueros. El respeto es para todos, no solo para los que cumplen con los estándares que la sociedad considera correctos y aceptables. Gracias y buenas tardes.

Estamos en febrero, y ya he incumplido una de mis decisiones de año nuevo. Escribir todas las semanas. Hace un rato que no escribo. No he tenido ganas, no he tenido fuerzas.

Creo que estoy empeorando, y no sé qué hacer. Esta mañana he ido a un curso sobre creencias limitantes. He salido llevando conmigo herramientas para combatir la ansiedad, para combatir la gula. He salido con la experiencia de una chica de allí que me ha contado su batalla contra la anorexia. Y yo lo primero que he hecho ha sido recaer en comer por gula. Y lo que más me duele ahora, pasado un tiempo desde que comí, es que no quiero dejar de comer, porque me encanta. Pero odio la sensación de estar pesada, la sensación de tener siempre el cuerpo lleno, de ir dando tumbos.

Quiero sentirme de nuevo ligera, con energía, alegre, positiva, como ya he sido antes. ¿Por qué me cuesta tanto? No quiero tirar la toalla, no quiero. Deseo conseguir mis metas, alcanzar mis sueños, perseguir mis objetivos, pero a la hora de la verdad, me dejo llevar.

Este ha sido un infierno de mes. Cuestas arribas y cuestas abajo sucediéndose con demasiada frecuencia.

A veces creo que no lo lograré nunca, pero si otros han podido, ¿Por qué yo no voy a poder? ¿Acaso soy menos? El hecho de que yo crea que si es una ilusión, una mentira, que me he creído hasta el fondo. A pesar de saber que cuanto más caiga más me costará salir, sigo bajando. Sigo sin poder vivir la vida.