deriva emocional

Los años me dan igual. Me da igual que hoy sea el primer día de 2018. El tiempo viene y va y no vas a cambiar mágicamente de un año a otro.
Y a pesar de todo sigo esperando cambiar. Milagrosamente. Y todo esto por la cultura que te dice que el final de un año es borrón y cuenta nueva, que el principio de un año nuevo es un nueva oportunidad para empezar, para dejar cosas atrás. Tenemos esta fecha inculcada dentro.
Pero la vida no son fechas. Todos los días son buenos para dejar cosas atrás, para empezar a cambiar, para proponerte cosas nuevas.

Pero yo estoy escribiendo esto, un 1 de enero, porque debo llevarlo aún demasiado interiorizado.
Escribo que me encuentro fatal. Que ayer la ansiedad sobrevoló mi vida de nuevo, cuando antes de navidades había vuelto a probar la libertad de vivir sin la necesidad de llenar un vacío. Son dos pasos atrás en una carrera de largo recorrido, como una parada brusca por avería.
Estoy tan triste...

Hoy he soñado que tenía una hermana. Ella era todo lo que yo no. Al menos en el físico. No quiere decir que yo quiera ser así, de eso estoy casi segura. Pero la seguridad que transmitía... Es algo que solo se ve cuando solo soy yo, y otra persona, y no hay prejuicios ni tapujos. Porque si estoy sola me odiaré, o simplemente diré que aún me queda, que no soy válida, ni hermosa.

Como si no supiese que mi alma es lo único que importa que sea bello o feo. Que el mundo materialista tira por tierra autoestimas e impone una disciplina, los cánones, que si no encajas no eres nada. El concepto de belleza es tan subjetivo... Y nos inculcan que es objetivo, único, común y obligatorio.

Y saber estas cosas debería ser más que suficiente para mí, más que suficiente para quererme, cuidarme, saber apreciarme. Pero no. Me siguen destruyendo, por dentro. Ahora me gustaría ser una con la aurora, que mis átomos exploten y se pierdan en la inmensidad del cosmos, que mi espíritu trascienda, ver y no ver, oír y no oír, sentir y no sentir, estar y no estar...

El universo es mi futuro, la oscuridad mi amiga, ella es la que me acoge cuando me veo perdida. No puedo evitar ver galaxias en el té, estrellas en mi piel, minúsculas partículas en los rayos de sol cuando atraviesan las nubes. Quiero ser una con la lluvia, brillar con el rocío del amanecer, ser espuma de mar, viajar a lomos del viento y evaporar.

Pero hablar de muerte y de un posible "algo" después de esta no me ayuda, me aterra. Desde siempre pensar en morir, dejar de existir me crispa los nervios. El miedo irracional, no lo puedo evitar, prefiero filosofar a sentarme y pensar: que no sé lo que vendrá después, que por mucho que lo piense no lo descubriré, que lo más cercano va a ser desaparecer, mi consciencia se irá, y yo como tal no estaré.

Por muy mal que esté, por muy hundida que me vea, sé que seguiré viva, porque la opción de no existir me aterra más que todas las pesadillas de la vida real.
Es evidente que no sé nada de la vida. Que hay gente que lo pasa mil veces peor que yo, cuyas vidas no se consideran "vidas", que sufren día a día, y yo tan cómoda en mi casa escribiendo pura MIERDA acerca de cosas intrascendentes, como se nota que puedo permitírmelo, y no tengo que estar metida en un trabajo, porque tengo que sobrevivir.

Solo soy una cría, una niñata que no sabe nada, criada y bien preparada, a la que nunca le ha faltado nada.

Sigue adelante

Años vienen y años van
El tiempo pasa y no deja frenar
Cuando la vida te putea el mundo gira
Cuando necesitas un respiro acelera

Cuando quieres desaparecer
Bajo las sábanas, huir
Que el mundo gire sin tí
Cuando ya no puedes más

Sientes la ansiedad que no te deja
Como un amante nuevo
Cómo esa canción que te recuerda
Todos los momentos que olvidaste

Que no quieres recordar, pero ahí están
Y tu subconsciente sacará a la luz
Cuando menos quieras cuando más te duela
Cuando la cerilla va a quemar tus dedos
Cuando la llama está a punto de apagarse

La vida sigue y aunque no lo parece
La oscuridad pasa, la luz sale
Al amanecer del tercer día
O al octavo
La luz vuelve aunque sea roja
Porque ya no eres la misma, sigues rota

Las heridas cierran con el tiempo
No hay mayor verdad pero cuánto cuesta
Parecen que las lavan con sal
El dolor no es ni medio normal
Pero sobrevivirás...

Te lo digo yo. Y tu vida seguirá...
Y te erguiras más fuerte y más curtida
Ya has pasado lo peor, solo puede ir a mejor
Ahora luchas por la luz del sol
O el poder de la luna.

Ahora el viento vuelve a tener música
Y las nubes te cantan
La lluvia te limpia el alma
Y el sol alegra el día.

La luna te mira hermosa y orgullosa
Te ha visto llorar, romperte, desmoronar
Y ahora te mira, valiente y entera
Luchadora de un mañana que es tuyo para que devores
y le grites al mundo que fue suficiente.

Que con los palos que recibiste has aprendido a pelear
Y que nada ni nadie te volverá a humillar.
Que tu vida es tuya y de nadie más.
Y si te caes te vuelves a levantar aunque te cueste, porque sabes que es lo que quieres.

(Todos tenemos bajones, momentos en los que volvemos al infierno y realmente pensamos que no hemos avanzado nada, pero no es verdad. Sigue intentandolo, que es mejor un paso alante que ninguno, y tarde o temprano vas a salir. Yo lo sé. Yo confío en ti)

Queridas monstruosidades

Un monstruo ha venido a verme
Estas navidades ha decidido arruinarme
Me ha agarrado del pecho
Y no me deja respirar

Me acongoja en una esquina
Y hace que quiera llorar
Cada segundo de existencia es una tortura más
Solo pensar en que tengo que salir
Y enfrentarme a personas cercanas me aterra
Personas que me juzgan que creen que no sé nada, que comentan cada metro de mi vida. Me agobian, me asustan me irritan no quiero verlas, a pesar de que son familia.

Si ellas escucharan todas estas líneas
Me llamarían exagerada y se ofenderían
Pero soy yo la que canto
Mis letras mis rimas
Soy yo la que siente y padece
Y la ansiedad no engaña

Sentada entre el corazón y la columna
Hace presión y vacío en todo el cuerpo
Eso vacío es lo peor, debes llenarlo cuanto antes, sentirlo es como estar solo
Aislado, sin nadie a tu alrededor
Solo contigo mismo y ni en paz
Dando vueltas a las cosas que no deberías dar

Maldigo a la sociedad, estereotipos y educación,
A las personas que se escudan en su época y no avanzan, se estancan, diciendo que les cuesta cambiar

La mente abierta no se abre sola, sabéis? Todo es cuestión de aceptar y respetar
Intentarlo de verdad
No cuesta nada joder, que problema tenéis

Por qué os jode tanto la felicidad ajena,
Que tenéis que criticar a todo el mundo?
Nunca entenderé estás ganas de hundir
En la miseria
Hasta a tu propia hija.

Y si, esto va por ti mamá,
Tu guerra encarnizada contra mi
Acabará mal, puede que no lo veas
Pero tú y yo vamos a acabar en pelea.

No te gusta mi maquillaje ni mi forma de vestirme
Me acusas de no ser apropiada ni discreta
Insistes en que sabes quién soy
Pero para mí es evidente que no tienes ni idea.

Cuando yo me siento cómoda y feliz con algo,
Tu tienes que odiarlo.
Da igual lo que sea, la cuestión es negar
Que me quedé bien, que me siente bien
Que yo sea feliz.

Negación tras negación
Y luego esperas que tenga la autoestima alta?
Yo lo llamo hipocresía, yo lo llamo obsesion,
Dices que me quieres, pero no puedo creerlo.
Alguien que me quiere no me haría esto
Tienes un problema, no ves la belleza interna
Sólo ves un cuerpo y la belleza que te han enseñado a ver.
Por eso me críticas a cada minuto
Mi peinado mi vestido mi modo de decorar me
Porque es puro arte y no lo sabes apreciar
Ironía me parece que estudiases Historia del Arte.
Ironía me parece que hasta mi abuela me acepte y tú no.